第24章 第24章

20220701

        今天早上就遇见了不想遇见的人，今日估计又是郁闷的一天。

        昨天依旧没有遇见你，在这样乏味的日子里，你在做什么呢？

        今天就是周五了，是这周工作日的最后一天了。还是很想你，真的有时候就真的想冲动地直接告诉你算了吧，找个时间约你出来，面对面地跟你说“我有点喜欢你，我们约会吧”。

        可是我是做不出这种事的。哪怕是把你约出来，面对面站着，最后我也只是会说一句“那个。。。你是哪个课题组的。。。。。。。”这种无关紧要的话。你也会很礼貌。。哦不，你也许根本就不会被我约出来。我不喜欢这样，我宁可不要打破幻想。

        有的时候真的很神奇，如果一件事情失败，有的人会习惯性地归结到客观原因上，有的人会习惯性地归结到自己的身上；前一种人要么乐观，要么狭隘；但是后一种人就比较卑微，他们总是陷入自卑，不上不下，在这样的情绪陷阱里面沉沉浮浮。我也想做那个乐观的人，不要再沉浮；于是别人就会说“那你努力啊”“那你要建立起自信啊”。。。。。。怎么会像说的这么容易？

        我怎么可能不努力，我甚至觉得是我的努力毁掉了我的自信。如果没那么努力，我会觉得是因为我还没有拿出全部努力，但如果。。。已经像现在这样努力了，还是如此，我会觉得我的努力也就到此为止了。

        我尽力了。

        上帝一定是设置错了什么程序，不然人为什么会讨厌自己呢？既然总是无法顺理成章地有结果，何必要有个开始，何必让我动心动情，让我再讨厌自己一次。为什么别人的恋爱总是看起来那么轻易，那么甜蜜，那么顺利。我的每一次恋爱始于暗恋，终于暗恋。

        我现在都不想看见暗恋这个词，我觉得暗恋不再是积极向上又美好的事情了，暗恋，已经是一件让我深陷痛苦的糟糕事了。最近刷到的视频里面主人公被朋友因利益疏远坑害，说自己再也不敢交朋友了，被伤过的时间再也无法被治愈了。我想我也是一样，暗恋的人会被自己伤害，会被暗恋的人伤害，还会因为这件事情憋在心里说不出口却又难过而受伤。我明白现在阅读这些文字你也许会觉得矫情，但是暗恋真的经历过的人就会知道，尤其是最后结果只有遗憾的时候，这样的暗恋真的是太苦太苦了，苦到每次提到我都会想哭。

        每一次暗恋，都觉得像是被人推进一个深不见底的水井里，这个坑里只有我自己在，我抬头向上望去，没有一只手，甚至没有一张脸。我的手试图往上爬，可是感性的冲动却始终拖着我的双脚，我这个人不上不下被拽在中间，理智告诉我要停下，感性冲动又不停地劝我井下有宝藏，我的眼睛看看上面看看下面，不知道要去哪。

        我讨厌自己见到别人时一秒露出的习惯性的笑容。

        因为那种习惯性的伪装坚强，伪装快乐让我疲惫不堪。这样的快乐之下掩盖着

        我明白，你打动了我。你也不是最优秀的人，你也不是最好看的人，你好像也不是特别符合我之前列出的择偶要求，你甚至一点都不主动。但是我对你的思念，我自己都无法抗拒。我喜欢喜欢的好多，但是喜欢的越多，我就越是觉得没有得到过回报。但是就有你这样的一个人，让我放不下的心动，遇见你一次都可以让我开心好几天，这样的你。

        这样的你，我喜欢。

        如果说即便如此，我努力过后，我们之间依旧有缘无分，那就感谢这样的相遇机会，即便这一辈子都再也遇不见，我也会在我的时光中刻上你的名字，愿你快乐，愿你平安，愿你在平淡的生活中得到想要的幸福。而我，只是一个你未曾知晓的过客，在匆忙的青春岁月中，草草地经过了一下你的人生。

        之前有听过说我们很多人爱的是幻想中的人，我想我也许也是这样，我喜欢的是加了我无数小幻想的这个人，也许去掉幻想之后，你就没有那么完美，这个我也明白。可是思念的冲动是不讲道理的，人有的时候会为了一点儿女情长忘记计较得失，这样是不讲道理的，毕竟冲动就是冲动，冲动是控制不住的。虽然大家劝人去爱具体的人，可惜，我没有再进一步接触你的机会啦！我们每天其实都在慢慢地错过，但是我还是忍不住的期待，现在能做的也只有这样的期待了。

        其实有时候想想我最对不起的应该就是自己吧。

        总是委屈自己，也不是去讨好别人了，也就是什么都没得到又付出了一些别人根本不以为意的东西。

        我的心里原本是寸草不生的一片荒芜，昏暗地寸草不生。但是突然有一天，一束光照了进来，然后过了不久，我的心里开始下雨，开始了奇迹般的开出了花朵。可惜就是不知道雨什么时候会停，刚开出来的花都快被淹死了。


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