第8章 第8章

220610

        总结一下最近的状态就是，确实拉跨。这一周浑浑噩噩确实没做什么实用的事情。周六周日的安排我还不清楚，但是我真的有点想休息了，第一次这么想主动感冒。其实想想看，度过最初的暗恋种的热恋期就好了不是？感觉有点难过，每一次都是双重打击，我啊，在考虑，是不是这一次也是老天爷在玩我。

        每次在操场上散步，都能看到，出双入对，或是三五好友。在这样的人群之中，我感到了深深的孤独。独自一人其实没什么不好，只是遇见了喜欢的人却不能说出口的憋屈着实让人难过。在不同的季节路过不同的感情，没有一份能够留下。万家灯火，没一盏为我而留。

        我就像个在风中努力工作的小风车，你动一动是你的本分，你不动就是你的错了。风车只得的到过风，却没有汽油，这和悠哉跑的小汽车可不一样。但是风车以为风就是她应该得到的全部了。

        我觉得我的情绪已经因为波动太大坏掉了。

        时而开心，时而失落。在这样的日子里难以叙说。

        往往我会觉得自己无可救药，情感的事情上总是很冲动，但是从没有过一次是“不怂”的，这么多年早就成了偷摸恋爱专家，不在乎结果居然也成了常态。

        中午与朋友起了些许小冲突，双方各执己见，最后莫名其妙却也和好了。下午下了好大的雨，街上的人还是有很多，手里撑着伞又背着很重的包包些许有些狼狈。很想一甩手把伞扔了然后一口气跑回宿舍。可惜我不能那么潇洒，会被当成神经病吧。

        最近也不知是进入了什么莫名其妙的时期，我愿称之为幻觉频发期，总是觉得啊，那个人是不是很像她，那个声音会不会是她，难不成已经发展成相思病了不成。

        看这情况八成是病了。

        我的目光会不自觉地追随和你的穿衣风格类似的女生，耳朵也对像你的声音异常敏感。无论我正在做多么集中注意力的事情，还是会被和你相像的声音一下子打破，我在这样的紧张情绪中度过了许久，每一天回到宿舍的床上才会松下一口气，因为虽然期待与你的偶遇，却也害怕会在自己窘迫的时候遇见你，总是想把自己最好的一面展现给你看。

        晚饭没有心思吃了，买了很多杨梅，一口接一口的直接吃，可惜，今天的杨梅不酸，不然，一定会很符合我的心情吧。因为今天一整天没有遇见，如果心情可以提取出来尝一口的话，一定是又酸又涩还带点苦。

        我就像是个没有拿到糖果的小孩，在向妈妈哀求后被妈妈拒绝的小孩。失望却又有点理亏。

        我在等，等偶遇也好，等我的新快递也好，等一个左眼皮跳也可以。

        如果能够等到你的联系，我一定会开心的跳起来吧。可惜你没有什么事情会需要找我，我只是个小透明罢了。

        220611

        今天稍微晚起了半个小时，预感感觉新的一期试验计划又要失败，果然今天发现了一株病株，不过既然在试验开始之前发现了就是好事，幸运值+1

        下午帮老师取快递，因为时间很紧就跑着去了。可能是我的试验觉悟可能是又提高了！没有专门为了运动去运动都已经体能提升了不少了。农学生嘛，就是要把论文写在大地上（苦笑脸）

        下午遇到的男生，算不上下头，但是做作的腔调让我稍微反感。

        具体说就是。。嘴上说着很绅士的事情，手上一点绅士的事情也不干呐。这样的人是交友雷区。

        外面的杨梅刚刚变红，这是我最喜欢的时候，这个时候的杨梅，很酸却不涩，鲜甜鲜甜刚刚好。（又或许是有小荤菜混在里面吧！）颜色也就像初恋少女羞涩的脸庞，说是垂涎欲滴也不为过。

        昨天的失落今天小小的补回来啦！本以为今天不会遇到了，结果在楼下遇见啦，我正要出门，你刚回来，相似的场景。很好奇每天的你都在做什么？和我一样在做实验嘛，一样的为了数据奔波嘛，又或者是，一样也有，喜欢的人吗。

        有时候觉得自己会想得太多，在过往的岁月里，自作多情的事情做过不少，每一件无不是“尴尬到脚趾扣出一座城堡”的程度。人总是会在心情愉悦的时候更容易自作多情，也算是一种正向的反馈吧，再自卑的女生多少都会有过“他喜欢我吧”的想象。说得好听就是青春青涩记忆，说的直接点就是“吃饱了撑的想太多”。我也有过，不过好在我清醒的比较快，“自我认知清晰”。但是这种自作多情在负面情绪比较集中的时候就很少出现，负面情绪附带的自卑感和无力感已经让人没办法顾及到其他事物了。

        今天口渴一口气干掉了本应慢慢品味的浓茶，茶水就像我的实验数据，泡的温度低了，泡不出茶的味道，泡的久了，茶味已经腥了，若是再不小心在保温杯里闷一闷，感觉涩味都要出来了。掌握哪一个刚刚好的度着实太难，需要学识就算了，经验可是学不来，那玩意是要硬堆砌起来的时间才能拿到的。试验上做下做都好，只是我做会失败。

        220611晚

        确实有很多东西想要分享，可是没有理由找你搭话，即便加了微信也没有说过话。这样毫无进度的关系放着还真是有点尴尬，分享欲总归是在遇见自己喜欢的人的时候变得很强，无论是好的，坏的，喜欢的，不喜欢的，有关的，甚至是无关痛痒的废话，都想和你说说看，看看你的反应，哪怕只是一个“嗯”，我也会很开心吧。

        我也是，我想，把今天遇到的事啊，昨天遇到的事啊，明天可能遇见的事啊，都说给你听。虽然你会烦吧，一定会觉得麻烦吧。我就只能暂时把自己的分享欲藏起来，藏到心坎坎里，留着以后老了说给自己听吧！这样子记录下来也好，等到我90岁再回头翻看，一定会被自己的幼稚逗笑吧！

        其实有种挫败感，说不上来的感觉，只是觉得幸福生活距离我很远，爱而不得是我的人生常态。总是在一个人的胡思乱想中度过，明明生活中还有很多其他美好的东西，就是选择性忽视。

        也许是动物的繁殖本能，一旦产生“心动”这种信号，光靠自己是解救不了自己的，从中脱离的方式只有两种1直接从对方的话语或行为中被拒绝2任时间冲淡这种冲动。

        其实喜欢这的感觉本就是冲动，是一种不需要仔细考虑的感觉。所谓一见钟情也就是如此吧。虽然最后无法走到一起，但是喜欢过也是好的，即使像现在这样朋友都不算。我和你打赌，99的暗恋都没有结果，因为大家是成年人了，工作技能也许不太熟，但是这种隐藏自己情感的演技已经熟的不能再熟了，白天带上面具，有时候晚上知道进入梦境前都会忘记脱下来。一开始会觉得累，时间久了就麻木了。

        就这样吧！今天写的真是流水账，不过生活本就是流水账嘛。


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