第242章 对我来电

我对陈思佳微笑了一下，静静地看着她说:“那你为什么又对我有好感呢？其实我也是一个很平常的男人，一个非常一般的小职员，我没有你的那种拼劲，也没有什么特别之处？”

        “是的，一直以来，男人在我心中都一样，我要向这个世界证明，向他证明，向所有的男人证明，没有他，没有男人我同样过得很好，甚至比他还要过得好，做得好。”陈思佳大声地说，“我做到了，现在他其实还是一个人，可我知道他身边不缺女人！他大学毕业后回来继承了他父亲的家业，现在也是做销售行业，我和一样，他知道我没有他同样能成功，也能成为很强的女人的时候，他又反过来追求我……”

        “现在他在追求你？他还在成都？他还在你身边？”我不解地看着陈思佳。

        陈思佳点着头:“你说怎么可能？是吧，一个人在一个地方跌倒一次，不可能再在那里跌倒第二次，可他就是不死心，其实从我内心已经把他当朋友了，虽然伤我那么深，可我觉得那是高中那个不懂事的年龄发生的事，我们本来就不是一个世界的两个人，为什么要生他的气呢，毕竟从小学一年级开始我们就是很好的朋友，所以，我觉得我现在应该把她当朋友了，那份伤害成就了我，我不应该带着恨活下去……”

        我觉得陈思佳说得有道理，人绝对不能带着仇恨活下去，那样会很累的。

        就像现在的我，虽然我在屠诚的眼里已经是最大的仇人，可我并没有把任何人当仇人。

        包括屠诚这么几次三番地对付我，我也不恨他。

        因为起因毕竟是我把屠老五的腿打断了，他恨我也正常。

        “他在追你，可你坚决不同意，阿姨也看出来了，于是阿姨就四处给你找对象，让你去相亲？”我猜想这情节的发展应该是这样。

        陈思佳点着头:“是啊，我知道老佛爷也是为我好，所以，只要有时间，老佛爷安排的相亲我都去，我不想让老佛爷伤心，我老爸三年前胃癌去世了，我最亲的人就是我妈了，我一定要让我妈快乐！”

        陈思佳忽然有些伤感。

        想着我去世的父亲，我和陈思佳在这方面是一样的。

        正如她说的，我也想让我妈快乐，因此，在她和老康相处以后，告诉我他们要住在一起的时候我二话不说就同意了。

        “这么说来，你所有的相亲都是逢场作戏？就没相上一个中意的？”我觉得很奇怪，老太太的眼光应该不错，她不可能把自己的女儿嫁给一个很差的男人不是，来和陈思佳相亲的人应该都不是一般的人。

        “我虽然原谅了他对我的伤害，可我还是很排斥男人，我不想再受到伤害，而相亲给我的感觉就是我一定会受到伤害，虽然也遇到不少优秀的，可就是不来电。”陈思佳抬眼看着我说。

        “那你又怎么对我来电呢？”我呵呵地笑着问。

        其实我也就像自我一下，逗逗陈思佳。

        “讨厌了，自作多情，谁对你来电了！只是我来电也没多大意思不是！”陈思佳嘟着嘴巴，目光含情地看着我，“那天你在康定把我和老佛爷救了后我，我内心受到了莫大的震撼，真的，很震撼！”

        “为什么震撼了？是因为我救你你震撼吗？还是对我震撼？”我故意自我一下。

        “不是对你，是对生命震撼！我好像忽然醒悟了一样:云天你说要是我当时就在那场车祸中死了，所有的所有对我来说还有意义吗？包括对他的看法！”陈思佳很平淡地说，“你那天救了我，我就发现人生真没什么意思，赤条条来了，说不定什么时候就什么都没有了！就算你拥有家财万贯又怎样？就算你拥有整个世界又怎样？都是一场空……于是我不在任性，加上从那天以后老佛爷也没让我去相亲了，我就想，还是找个人轰轰烈烈地爱一场，要不然连恋爱都没谈过就死了更划不来不是？正思考着这些的时候，我知道了你和周雅分了，我甚至知道你对周雅的那份情太深，你这样一个重情重义的人，和你谈一场恋爱会是什么感觉呢？我觉得一定会很值得！想是那么想，可我还是要更加完全地了解你啊！于是我就听说屠家要对付你，要把你撵出318公司，我妈和我商量，刚好她想去可可西里，我们就找到了318公司，明确要你作为我们的保障……这一路走来，我发现你是一个非常值得喜欢的人，于是我就……”陈思佳把所有的都给我说了。

        这下轮到我沉默了。

        她是在帮我，在帮我的过程中慢慢对我有感觉了。

        说实话，我不是对陈思佳没有感觉，我只是还不敢接受她，我担心伤害到她。

        尤其是陈思佳，我一万个不愿意伤到她。

        我轻轻地抓住陈思佳的手放在我的胸前:“思佳，谢谢你，我不知道要怎样才能报答你对我的这份关心，说好了，你给我时间好吗？我这个人你是知道的，要么不爱，要么深爱……”

        我发现陈思佳的眼睛湿润了，她努力地对我点着头，把头靠在我的肩膀上。

        她和说这么多，我知道她已经完全把我当成可以倾诉的人，我知道她对我说的所有都是毫无保留的，而且是对任何人都没有说过的。

        而我，应该是一个感情慢热型的人吧，因为我还在上一段感情的旋涡里挣扎，没法面对一段新的感情。

        有时候我都很恨自己，为什么会这样？为什么会陷得那么深？

        在周雅刚背叛我的时候我就想让自己破罐子破摔，到那些夜场去寻找刺激，可当有机会发泄自己的时候我却不由自主地想起了她，是我中毒太深，还是我是一个好人！

        我最不喜欢我是这样的好人，做事都要经过认真思考，还常常想起责任什么的？

        有时候我在想，责任算什么东西？这世界不是所有人都有那份责任心的，可我就是放不开。

        :尊敬的读者朋友，感谢你一直以来的陪伴，感谢的鞭策和鼓舞，请你对我的书提出宝贵意见和建议吧，你的每一条建议都是我写好这本书的无限动力，你的每一个字都是对我最大的支持！我一定会努力把这本书写好，写出自己的思想！请赐予我金票和银票吧，谢谢！


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