第八章

我感觉自己有点两极分化，极度的乐观与悲观，像一座山压得我喘不过气。

        我不喜欢自己，我是世界上最了解自己的人，也是最厌恶自己的人。

        今天没什么好说的了，累了。

        她们好乱啊，吵死了，都十二点半了，就在哪打游戏，白天干什么吃的？

        让她们小点声还装听不见。

        唔，就是舍友c和舍友h，白天干什么去了？非要晚上玩，吵的我睡不着觉。

        烦躁(▼皿▼)

        2022年5月19日星期四天气：阴凌晨12：35

        刚刚刷到了这样一个视频，它说，网上有一个投票问题是你恨自己的父母吗，62万人选择恨，5万人选择了爱。

        其实刚刷到的时候我就在想怎么会有那么多人恨自己的父母呢？可我扪心自问，我恨吗？我不知道。

        我的弟弟今年四岁活泼可爱，可这一年里就是不和我亲，他再大一点大概会恨我。我当然知道原因，但我无能为力。

        四年前，我十二岁上初二，我的妈妈在刚怀他的时候我很开心，试问谁会拒绝一个软软的小可爱喊自己姐姐呢？他还未出生的时候我一直在想要怎么怎么对他好，我要尽职的完成一个姐姐的责任。

        但随这我妈的肚子越来越大，我不想让他出生了，里面也有一些我自己的私心，我不想让妈妈的注意力被其他人分走，就算她们再三保证会一碗水端平，但当一个十六岁的孩子和一个四岁的宝宝一起摔倒，就算有俩个大人也是会一起跑向那个宝宝的，所以，什么是一碗水端平？

        还有一个原因，我不认为他在我们家会幸福，也许会有短暂的幸福。

        小学一二年级的时候，我因为做不出数学题我妈也没给我讲明白而在书桌前哭的时候，她和我奶奶在给我录像，说再做不出来就发给我老师。

        还有在小学二年级的时候，我因为数学题不会想到去死而去吃洗洁精，那时候我还不知道那玩意吃不死人，我妈扣着我的嗓子眼给我催吐，到现在我还记得洗洁精的那又甜又苦还有一点酸的味儿，还记得喉咙火辣辣的疼。

        还有那无数次因为背不过语文、英文，不会数学和喊我吃饭去晚了而挨的揍。

        他们老说学习是最轻松的，但能把你逼死的不止有生活、钱包还有那无休无止的学习和让人烦躁的社交。

        凭什么我在那里痛不欲生而他却可以在父母的经验下活着？我就是一个实验品，一个养二胎的踏脚石？凭什么他可以不用经历那些绝望？

        哈，养废了大号换小号吗？

        我希望他和我一样又希望他和我不同，我希望他未来鲜衣怒马，敢于挑战，希望他一腔热血，无憾青春。同时，我又希望他未来可以像我一样随遇而安，无欲无求。

        我希望他未来可以鲜活的活着，我希望他的青春轰轰烈烈，但我又希望他未来可以平平淡淡。

        我羡慕他简简单单，嫉妒父母对他的偏爱。

        我想让他和我不同，想让这个世界可以有东西留住他，可我又想他和我相同，我要他心态平静，不悲不喜，无欲无求，没有什么东西可以激怒他，我要他孤身一人了无牵挂，可我又感觉，这种样子有我一人就够了。可只有这种心态才能看淡一切。


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