第60章 番外一许糯

我是许糯，一个本命年才开始初恋的大龄单身女青年。其实，我早就觉得自己会孤独一辈子，毕竟像我这样普通的女孩子，既不会主动，又没有人主动，怎么会有感情呢？也许真的是很想体验一番吧，我鼓起勇气发了那封相亲贴，就试一下吧。我是个不撞南墙不回头的人，不试过很难劝自己放下。

        很幸运，我的帖子不仅没有石沉大海，还有超出预期的选择。更幸运的是，我好像遇见了自己想要的那个人。早在我还没有意识到自己情感的时候，我就已经沦陷。我们的灵魂是如此契合，不用可以找话题，随便聊点什么都能嗨到深夜，怎么聊都不会崩，怎么聊都不尽兴。我们很快从陌生到熟悉，说不清什么时候我们就到了暧昧期，习惯每天清理对话框的我，已经保留他的位置很久了。

        没想到自己随口的玩笑话，被他借机发挥用来表白了。我其实明白他的意思，但我很害怕，对面的人我还没见过，真实性有待考证。更深层次的害怕是源于我内心对于感情的不确定性恐惧，习惯了掌控一切的我很明白感情里一切身不由己。但我还是那么勇敢，不去试一次，我很难说服自己放弃。

        我很开心自己做了勇敢的决定，他有两个小酒窝，很可爱，笑起来很阳光。我从小到大最无法拒绝的元素，他刚好具备。他真的喜欢我吗？这个问题，我从第一次见面就在苦苦找寻答案。答案也经历了从模糊到确定再到模糊，最后也是确定，否认的确定。当他苦恼表白的时候，他不知道我早就和朋友，和其他网络相亲对象说过，我已经有男朋友了。

        他还不知道的是，决定和他在一起后，首页莫名给我推送了一堆水瓶座男生的负面帖子。好奇心驱使我点进去了，里面几乎没有正面的回答。水瓶座的男生是这样的吗？他好像和回答里描述的不一样，我不确定，毕竟自己才接触多久。我犹豫过，但是我真的好喜欢和他在一起的感觉，我不想错过。

        真的很感谢他的出现，我拥有了初恋，它很甜，很上头，我越来越依赖他。当然，我越来越喜欢他。那次我们去教堂，我忍不住幻想了假如和他结婚，大概会是什么样的场景。入场音乐我想放“athousandyears”。听说婚礼会有回顾视频，我已经有构思了，把我们相遇的故事拍成微电影，一定很浪漫。关于结婚照拍摄，我们可以假装在平行时空的初中校园就相遇，在城市的角落偶遇。这样可以弥补我心中的缺憾，怎么没有早点遇见他。

        我无比确定自己想要和他有美好的未来，他也是。可是，是从什么时候开始，答案变得模糊起来了呢？是他频繁忘记约定的时间，放我的鸽子？是他在我说很想你的时候，闭口不谈，毫无反应？是他告诉我能不能有点自己的事情做，不要老想着他？是他跟我说，自己母亲问起我在家做不做家务，他回说自己不知道，可他明明知道的。还是他把我们之间的争吵全部告诉母亲，还说你不是也都告诉了吗？可是我没有。还是他一次又一次控诉我的“恶行”，试图证明我真的有他所想的那么可恶？

        太多这样的瞬间了，多到我没办法穷尽样本。我真的好累，可是我真的好舍不得这段感情。他会和我玩各种奇奇怪怪的小游戏，他愿意陪我扮角色演情景剧，他可以为我制造惊喜和浪漫，可是这些真的就够了吗？我不知道，我只想等他回来，我们面对面谈一谈。只要我们还想在一起，办法总会有的。

        可是，他和其他女生搭讪了。在我无数个思念成疾的日夜里，他早就在想着退路，甩掉我这个不听话不懂事的女朋友。既然不喜欢了，为什么苦求我别删好友？既然不喜欢了，为什么要表现出自己还在乎我？既然不喜欢了，为什么还要答应我的请求？仅仅是因为我们分手后还可以做朋友？他又有什么资格做我的朋友？

        如果不能搞定自己，就不要来招惹我。极度讨厌不确定的我，一次又一次给了他机会，他有珍惜过吗？从头至尾，他有多少喜欢是给我的呢？他说自己不是不清楚我会伤心，我会难过，但自己就是做不到，希望我可以懂事一点，体贴一点，再多包容一点。他有什么脸皮说出这样的话？

        是，我是有很多做得不够好的地方。我真的有很努力按照他想要的来，可是，我妥协的太多了，真的好累。再爱都不能缓解我的痛苦，我放弃了。对不起，先说再见的人是我。可是，在我看来，这是他想要的结果。哪怕他嘴上说着挽留的话。我想自私一点，不想再把他放在比自己更重要的位置了。我想对自己温柔一点，更好一点，毕竟除了自己，也没有人会心疼。

        水瓶和双鱼看来是真的不合适啊，也许一开始就不该答应的。但是我并不后悔，哪怕最后身心俱疲。知道他有了新恋情后，我颓废了一周，看各种占卜来麻痹自己，暴瘦到让伊一心疼不已。我还有父母好友，还有要打拼的事业，还有要去实现的梦想，还有要去完成的法考学业，他终究只是我生命中的过客。

        爱情这场豪赌，我勇敢了那么一次，放上自己所有的筹码。对面的人是他，他并不想输，那输的人就只能是我了。我认输，哪怕输得一败涂地，我也认了。因为我愿赌服输，谁让是他坐在赌桌的另一边呢。情不知所起，我一往情深。

        但是他不爱我了，我也要学会放下，静静退场。我要的是独一无二的偏爱，是始终相信他会在的安全和依赖，这些情绪价值是他永远无法给我的。因为他自己尚且需要别人来给予。曾经我天真以为，自己是无可替代的。但是他用事实告诉我，他需要的只是抵挡孤独的陪伴，不用谈得来，不用灵魂契合，适合就够了。一个永远不会忤逆他，无条件爱他包容他的人，他可以尽情享受对方的付出，自己分一点时间和金钱就好，情感就算了。

        既然如此，祝他幸福。我也许不会再有喜欢的人，但是我一定比他更幸福。因为我相信，自己比他更懂得什么是爱，我的精神世界足够富足，支撑我独自度过漫长的岁月。


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