面具：腼腆（下）

　　我觉得是因为没有女朋友太久了，肯定是酒精作祟，我这绝对是错觉。回到宿舍，把小辰扔到床上不管了，我自己洗白白睡觉觉，嗯，都是瞎说的，洗什么洗，直接翻上床睡了，睡醒了就都过去了。

　　然并卵，并没有过去。人是不可以钻牛角尖的，我越想证明我没弯，我越发现，天啊，小辰挺白的，奶奶的，笑起来还有小梨涡好可爱……不对，不可能觉得他可爱的。

　　我去，他吃饭的时候像兔子，塞得满满的，好可爱……草，我在想什么！

　　呦，他走路好好笑，腿太细了，像踩高跷……

　　天，他喝完水居然舔嘴唇，粉粉嫩嫩的，用什么词形容呢，对了，性冷淡风，真想……我魔怔了。我觉得，我可能是……真的有点儿喜欢他了。我是疯了吧。

　　至少两周，我找遍所有理由，跟着他。图书馆，食堂，自习室，大排档，图书馆，食堂……我总说：“怕你想不开，殉情死了。”

　　直到那天，他就坐在我对面，发信息给我：我说的是你。

　　“什么是我是你的？”

　　“你背我那天，我好像跟你表白了。”

　　卧槽！

　　“我喜欢你啊……”

　　“我好喜欢你啊……”

　　不知道是什么心情，我跑了，冲出图书馆，落荒而逃。

　　人是一种很矛盾的生物。只是自己偷偷看偷偷想时，是有意思的。偏偏在有回应时，所有的未来、责任、可能要面对的压力就像山一样重，春花秋月虽好，真的要抗起这种隐秘于世俗而无法言表的感情时，我却只能一心要逃。越远越好。

　　我没有办法面对，我是个胆小鬼，是个逃兵。我收拾了行李，直接搬了回家。一路一直在想，如果他发信息我怎么回，如果他发现我走了会不会难过，如果再见面我怎么说话，如果……

　　小辰始终没有再发任何信息，没有多问一句，一天，两天，三天，一个月。我满怀歉疚和思念，却发现我始终无法面对。

　　我跟哥们儿们下饭店，泡网吧，去酒吧，逛夜总会，错过了学校的毕业照，也错过了毕业晚会，找人帮我拿了毕业证，始终不敢再回学校。我觉得，时间可以抹平一切。

　　那是我和小辰想处的第三年。

　　后来，工作，娱乐，似乎所有东西随着时间消失，变淡，我甚至开始忘记大学的很多人名，很多事。小辰也在我的回忆里变得虚无。像是一场梦。

　　但我发现，我失去了爱人的能力。那晚的那种悸动似乎再也没有出现过。在一起的女人，我也喜欢，但就是缺了点儿什么。

　　回想起来，真正有过那种灵魂的悸动可能每个人一生都只有过一次，只对一个人。我的那个人，叫方辰。是一个男人。

　　我有时也在想，如果试试在一起了，又能怎么样，天捅破了又能怎么样？我喜欢的是方辰这个人，不是喜欢男人，跟男女无关。但，时间太久了，回不去了。

　　收到方辰的婚礼请帖那天，我笑了，发了一句“恭喜！”，但心里似乎开了一个洞，风呼啸而过，一阵又一阵，吹得我有点儿冷。我没想到，多年以后，尘封起来的那个人还能让我心情变化如此。

　　没忍住在婚礼前夜约他出来，我以为筹备婚礼很忙，他不会来，但他回了一个字“好”。

　　我逼自己走过去，不能再跑了，逼自己在见面时拥抱他，跟他说句“恭喜”。

　　见到他时，他主动拥抱了我，我不知所措，嘴里的“恭喜”没有说出来。他一改之前不爱说话的样子，讲了自己读研的趣事，谈了自己的工作。

　　我什么也说不出来，只挤出了三个字：“对不起。”

　　他笑着说：“我懂。”

　　“你不懂！”我红了眼睛。他不懂我这几年是怎么逃避跟他有联系的所有东西，他不懂我多想试试走那条充满荆棘违背伦常的路，他不懂他结婚不该让我知道。

　　“我懂，所以我不让你为难。”

　　我愕然。

　　那是我们相识第七个年头。

　　第三年，我选择了逃避。

　　第七年，方辰选择了不让我为难。

　　我想，此生不会再见了。


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