第33章 《雨路》

《雨路》

        母亲对我的宽容，对弱者的同情，我感觉到是我一生受过最好的教育。

        母亲是他们兄弟姐妹中最吃苦的一个人，只有她还留在农村。我想要的玩具，她会尽量买给我，给我买些衣服，自己却穿的是姨、姑给的，舍不得买。她宁愿费很大功夫做一顿麻烦无比的饭，也愿意省事让我吃碗简单的泡面，但我很小的时候以为是因为方便面都是有钱的人吃的东西呢，而且经常偷吃，吃完了方便面就不吃饭了，也经常辜负她的辛劳。

        很多话我们是可以说开的，我可以喊她名字，她可以动不动说要打死我。她也很容易看出来我在说谎，但她总是笑着看自己的儿子认真演戏。

        我一生最重要的人，无人替代。母亲对我有点溺爱，她自己也意识到，所以有时她才会刻意严厉，但我经常嘲笑她的刻意。

        她很了解过去的我，但现在不行了。她总是说长大了就不再管我了，但还是不肯罢休的要插手我的事情。我们偶尔一并走路，但我总是不经意的把她抛在了后面。

        初一七年级夏天，在我妈的执意强迫下，我舍弃暑假一个月的时间到城里补习，地点在一个繁华不到的破巷子里，是个铁制的房子接在四楼楼顶上，里面热的几乎能让人烤熟，没有空调，只有四个角落的落地扇，向我们吹来的是粘稠带汗臭味的热风。连最能吃苦的老师也是讲会歇会儿的状态，我听不下课，趴在桌子上像搁浅在沙滩上的鱼，水分不停的向外渗透，呼吸一张一弛的快不行了，这分明全是在吃苦的，心里无比责怪母亲。上了两个星期死活我都不愿再上了，中间回家的时候居然下起了大雨，哗啦啦的，没钱买伞，只好徒步闯入大雨中，穿过大半个县城跑到了车站，坐上车的时候，浑身湿淋淋的打冷战，感觉骨头都湿了，小腿和脸不停抽搐，坐在我旁边的一个女生戴着耳机大开窗户，冷风呼呼的向我扑来，我不好意思说她，浑身颤抖的像是被电击了一样。一车的人压得车都要爆胎了，一个大叔背个包像故意似的摩擦我的脸，为了防滑安全，公交车慢的像是推箱子一样，漫长的过程几乎等于受刑。越想越责怨我妈，心里一直抱怨“放假补什么习啊。”而且我想起来一件重要的事，忘了对母亲说，让她去接我，因为母亲很少用手机，老师的信息她不一定会看到。我很可能下车之后还要走很久的路程，而且又是在下雨，我只能不断乞求老天。

        到下车时，车子抛下我，一闪而过，而眼前是空荡荡的灰色雨景，像我的心情，我丧了一口气，连忙跑到树下躲雨。期望着等了一会儿，但十分钟，二十分钟，三十分钟过去了，雨没有停，我妈也没有出现，我的耐心都变成愤怒了，起身走进雨中，几步之后又转过身来，跑到树下狠狠的踹了树两脚，结果激起一阵更大的雨落下来，令我更加狼狈，更加愤怒，又踹，又落下来雨，直到我把那棵树踹得雨势小到于事无补，满不在乎的我才甘心离开。

        路上偶尔有人从积水中刨出水痕离开我的视线，灰色的天漫无边境的铺在头顶，在视线尽头依然密布乌云，大雨开始滂沱，激荡出模糊的雾气来，四周没有人影，视界逐渐缩小，黏在一起的头湍急的滴水，像屋檐下的滴水一样。前面劣质的道路无数水洼积水，混浊的涟漪，看不清自己的狼狈样子，真想喝一口浇灭心中的怒火，我站在其中一个水洼里默默激烈地想着。我也开始慌张起来，心里闷着一股降不下来的热气，而身上却冰冷。无奈下我从庄稼地斜行，那时候地里长的是玉米，但还好不是太深，就是踩着泥的那种感觉，落脚下去太滑，抬起来沾黏了泥巴则太重。因为穿的是半截裤，玉米叶子像利刃一样割杀我的小腿，但头上压倒性的雨水让我来不及感知疼痛，我还跌倒了，沾了一身泥我还是马上就站起来继续向前跑，是怨气的倔强，这条泥泞的雨路无法回，它的泥泞和曲折只有我走出来才能体会到。但是在我从庄稼地斜行时，看到公路上一辆摔倒的电瓶车，那是母亲，她站起来马上骑上去，去目的地下车站接我，但是我没有叫她，而是故意刚好让她错过。

        当我回到家时，大门理所应当的锁着，我无力疲倦，更加愤怒。后背靠在冰冷的门上，凉得彻骨，知觉都消退了。我还在生母亲的气，蹲在锁着门的大门口一把一把甩下身上的泥巴，气极了，等她回来我一定怄气，惹她生气，来平衡我的内心。浑身湿寒，又冷又饿的搓着身上条条红印，又等了很久。

        灰色的天已经黑下来了，雨没有停，我有点怕了，我开始后悔，觉得自己很过分，在厚重感情中耍无赖的小气。邻居见我蹲在门口，便问我一系列原因，她给我妈打了个电话。过了大概2o分钟，电瓶车的声响和昏黄的灯光从过道里传来，越来越近时，我的怒气也慢慢消失了，看见母亲和电瓶车摔伤的痕迹，我很自责，自责自己可耻的恶意。

        同样的一次雨天，檐下的雨水绵延湍急的一颗颗坠下来，乌云呜咽，雨水淋湿地面，灰暗的视野让每一个处于童年的人都有所畏惧，那时还不能用沮丧来形容自己的感受，只能说感觉闷，不自在，我不记得那是多少年前的场景了，生过很多次——那样失去耐心的错开。

        很多家长打着有色彩的雨伞把在檐下等待的孩子一个个接走，我在雨淋不到的边缘等了很久，我伸出手去打量雨势，眼前雾雨纷纷。当觉得雨势加重，雨滴变得密集更狂的时候，我总是失去耐心，生气的冲进雨里。

        那样的等待虽然没有持续，但我感觉我仍然等到了现在。

        我放着前街修的好路不走，却非要走泥糊糊的后街，故意趟水，沾了大半身泥回家，准备好了要与母亲怄一场恶气，比如不吃饭，也会借此不写作业。父亲在家打量我，问我“你妈不是去接你了吗？你们走岔路了？”

        很多时候我都会认为母亲她误解了我，她根本就是只会命令我，完全没有考虑到我，但如果仔细去想，我又何尝不是误解了她，没有考虑到她的感受呢？母亲会出一切为我着想，如今多半是有关学习，因为她老套固执的思想总认为上不好学就要受天大的苦头，而我根本不想与她说及这一类的事，听了就烦，初三那段难受的时间里，我甚至烦她这个人。我说过很过分的一句话就是“我希望自己是个孤儿，这样就不会受那么多约束了。”

        每当我看到家长在雨天接送孩子时，他们躲在一把伞下的温馨，每当我看到泥泞不堪地面上最终留下的干滞脚印，我都会责备自己在亲情面前的抱怨和计较，母亲一直在我错怪她时浑然不觉的呵护我，即使我埋怨，她也依旧如此。

        她可能并不明白我为什么要故意走那些泥泞的路，但我知道她为什么会摔倒。

        在逐渐成长起来时我也变得叛逆，很多时候我们是吵，而不是她单方面的苛责我了。她也逐渐的变老了，我甚至忘记了她的年龄，只是记得她36岁那年我总是开玩笑的说猪八戒36变，有一天我问她年龄时，她依照着我的年龄认真的算了几遍，得出的结果连她自己都吓了一跳，而坐在旁边的父亲也是一脸错愕，他也开始捉摸自己的年龄起来。他们的头都白了很多，脸上多了岁月的沟壑，让我有意识的捡起我快要忘记的往事，那时候我低着头，眼泪不停地掉落。

        有时候我总觉得我们一生最应该同情得人就是我们的父母。

        (本章完)


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