第5章 第5章

【1212】我好困

        我想睡觉，每天都在幻想有钱，越想越没有。

        什么时候我才能挣大钱过上有钱人的生活，想起就起想睡就睡不违法犯纪就谁也管不了我……

        妈的老子好想暴富……

        要是有钱谁还天天搁家躺着，每天都在路上，冬天去南方夏天来北方，买房子像玩过家家装扮自己像奇迹暖暖吃的东西比刘星家还丰盛投资减肥药狂吃狂吃给妹妹买巨无霸海鲜全宴给妈买护肤品买珠宝首饰买好看衣服给我爸买酒买车然后去帮助需要帮助的人设置流浪点照顾人和猫猫狗狗把弃养宠物送过来就能拿钱……大家都过得那么苦啊，众生皆苦真的不是说说而已，过得好的才是幸运的少数，大很多苦命人，连诉苦的时间都没有。

        2144听说周洪斌是九琉党？还和江南合作了九琉官配的小说，emm……好吧确实琉星人设一直维持得很好没有崩，而且九月也没有对十月暧昧过，只是和琉星的线也有点晦涩，vv学院的人设也很好，我觉得琉星vv应该代表周洪斌的意识，十月黑月铁骑代表小松，这两波人的格局设定啥的差太大了，唉，就是说难怪琉星虽然被抢戏但还是保持了他的人格魅力，难怪后面崩得厉害但还是能被贪狼vv学院打动，原来那些年我苦恼的情节可能是小松加的，我热爱的部分可能是周洪斌保留的……对不起了周洪斌，我之前不该说你不懂偷星，只能说当时的环境确实很孤寡，毕竟谁也不知道投票就能让官定主角减戏份，甚至被迫和其他人“平妻”双男主，就是很难过吧，童年一细想竟是个大大的骗局，其实本来这部漫画真的崩得不太行，作者很擅长强行煽情哄抬格局，感情线和男女主的刻画成长真的是败笔，还有被粉丝动摇的作者信念，作者都不相信自己的设定，只会迎合别人，自然这本漫画也不会多出彩，沾了开头和童年滤镜的光，前面真的挺好的，从异世界出来就有些混乱，到后面已经乱的不行了，天知道我当初坐在门口的马扎上看撒哈拉的时候心里那种凉凉的茫然感觉，是我在和琉星共情，他俩这样了，那我算什么？那种被创作者背叛的感觉，太刻骨，以至于后来知道这是补丁的时候恍然大悟，这是ooc，是背离既定的轨迹……其实不过是一本漫画，谁叫我对它感情太深，容不下他们被辜负……马德我太喜欢管闲事了，上辈子我可能是个嘴炮，天天叭叭不停那种。

        【1213】倒计时11天

        直接步入冲刺，不知道能不能冲得起来呀，加油哦。

        今天努力了吗？终于努力了。

        刚看到一个给猫投毒的新闻，底下的评论……只能说非我族类，皆可诛杀，弱肉强食而已，当我们物种不同，可以杀掉其他对人类有威胁的，当我们皮肤不同，可以杀掉其他肤色，当我们性别不同，可以亏待另一个性别，就是，只要没有威胁到ta自身的，都是可以毁灭的，公平只需要留给自己就好了，不公平只要ta在重的那端就好了。。。大家都是这样，就像男人如果不能怀孕分娩，他们永远也无法和一个母亲真正共情，除非这一世做男人下一世做女人，这一世做人下一世做猫猫狗狗。

        今生的不公今生怨恨不及，来生依旧事不关己甚至以施暴者的身份冷嘲热讽，我们都在一个名为生的圈里，谁也不知道跳出这个圈，死的世界是怎样，或许有个不知道什么的，姑且叫ta神，在圈外看着我们，今生还在抱怨不公平，来生又及时自我行乐。。。

        这一切都建立在有轮回的基础上，但可能我们真的就只活这一次，今生的我就是时间空间上的独一无二，这世界就是如此残酷，没有轮回，只有一个又一个新的生命诞生消亡，没有平行时空，一直以一条简单的单行线行进，没有任何如果，本来如果这个词就是人类造的，如果那样是不是会有另外的结果，然而可能这世界的字典根本没有如果。人就活一次，猫也是，无知地活或者有意识地活，不管活得怎么样，就只这一次，再也没有别的机会，坎坷一生或一生顺遂只是一个生命的问题，没有神，没有无情或有情的神，只有一个没有规则的规则，那可能不叫规则。

        想太多只会困住自己，重申第n遍，不能表现得太聪明，否则会被抓走。

        【1214】

        840关注了一下孙卓后续，孩子跟亲父母回深圳了，评论都在大快人心，只有一条令人泪目，“他以后会感谢自己不在山东高考”，冒冒泡真实，山东学子换个省真的会轻松很多吧，不换到河北等地方的话……

        1140我们总是骗别人骗自己，我是个很好的人。但没人规定我非要做个好人。

        1729我大概上辈子是拖死的，人有多大胆考研拖多晚，还有十天，今天下午又被荒废。

        就这还想挣钱，真的把挣钱当做梦想嘛，梦里想想。

        只有我爸爸会不计前嫌宽容大度地选择原谅，我绝不会。

        被坑骗做担保，好心用自己的卡贷别人的款，用自己的血汗钱还别人的债，罪魁祸首逃跑，从我高一开始天天被银行打电话，高二过年被带到拘留所拘留十五天，高三有一段时间找不到罪魁祸首的债主上门闹，我不得不回老家，很大的雨，很大的风，汽车擦着我的雨衣掠过我，我可能会死在那的，我不管不顾上了过往车辆里唯一停下来问候我的车，是坏人我也躲不掉，还好，不是坏人，是谁呢，是逼得家里关门让我不得不回老家在路上被困的债主，就那么巧，是他们，他们还刚从老家出来，去见我爸被拒绝，车上还有一个女人，也是被他们捡上车的，多善良热心的人啊，这冥冥之中的缘分，到底是在警示谁？

        多的我不知道，我只知道那天晚上爸爸见了他们，还和他们商量好驾校的问题，原本的意思大概是还在替那个骗子考虑，可笑死了，愚蠢的热心肠和心软，只会把自己和身边的人一起坑了，爸爸从那之后不再随便签字，我从那之后不再随便善良。

        我只会以我和我重要的人为先，我绝不会让他们对我失望，绝不会为了其他人为难他们。

        什么狗屁亲戚，什么面子里子，都没有让我委屈我家人难受。

        我毕业时被人不小心掰折了掌骨，为了及时治疗和有人照顾三天灰不溜秋从学校收拾好东西回来，权衡后没做手术打了石膏，然后爸爸就说，不用对方赔偿了，他都没问我到底怎么伤的没问这件事里有多少委屈轻描淡写地不用赔了，他以为我是闹着玩磕的吗？

        骨折这件事才是我对他失望的顶点，我差点当场直接哭出来。

        我也决定以后绝不当包子，大学最后一课我谢谢那个傻，忍和温和永远象征着好欺负，只要你戴上不好惹的面具，也不用多凶，能杜绝很多麻烦，也不会有人随便把你当软柿子。

        为什么在乎名声，别人的嘴永远停不下来，活一个最好的名声，最软的心肠，吃最多的亏受最多的屈，我不要。

        有些人吃亏吃多了就成了家常便饭，也不觉得多受气，连基本的赔偿都不需要了，整个人都贴着人善好欺四个字。

        我会慢慢发现自己的问题，努力改掉，现在最大的问题是没有自主意识，没有经济独立，太依附家人，所以在爸爸说不追究时我也没想过自己追究，或者说潜意识里我太看重他们的想法，觉得不能忤逆他们，这是从小就被管教的结果，他们很喜欢管我，掌控我，从前我锁门都会被妈妈把门踹裂，他们不允许我吃饭的时候迟到一会，不允许我没有胃口吃饭，后来我都不太敢落锁，以为这样是不好的行为，再后来我发现姐姐也喜欢锁门甚至她的房间都不许别人进，我好羡慕，我又开始锁门，他们也不再非要敲开我的门看看我在做什么，包括他们不允许我赖床，明明是周末双休但就是不能让我多睡一会，后来到现在也不管我了，早上我说不用叫我我不吃饭也欣然同意了，他们终于成长了，在我也成长了以后。

        妹妹该庆幸有我给她做打底，也该不幸，我们的父母真的只管生，养的粗糙，到第二胎还没了初为人父人母的惊喜，而且她出生的时候我们家已经渐渐被骗局笼罩，她六岁吧我高三的时候爸爸压力大到休克，晕倒的时候咬破舌尖，醒来发疯，被好几个人绑着送医院，我觉得她肯定记得的，那时候爸爸已经渐渐失去很多热情，他以前在我心里很有趣又智慧，从那以后颓废不少，身为一家之主也独自背负了很多，妈妈沉迷广场舞和抖音两耳不闻窗外事，连妹妹都知道的消息她什么也不知道，以前喜欢做各种好吃的，最近听说泡面都煮的吃不下，那可是泡面，得怎么煮才能难吃呢？我知道她好不容易找到自己的兴趣，但不被家里人支持，因为太吵了，真的很吵，她能从外面十点回来再在家里放大声音乐跳到十一点多，中午休息时也跳，声音也不肯小，所以我觉得她叛逆了，奶奶和我们住的时候尤为明显，因为奶奶也时常在我面前挑拨，这么说可能大逆不道，但确实和奶奶一起住这段时间我好几次感受到她无意识的挑拨，在我面前说爸妈更喜欢妹妹，之前和他们吵架后跟我说“他们就像是多余你一个女儿”，还有评价我雨夜回家那天我爸妈“像没事人一样一点也不担心，我都寻思这爹妈当的心这么宽”，虽然是实话，表面上他们没有任何安慰，尤其是妈妈当时和妹妹睡觉连过问我都没有，或许她也没想到外面的雨和风那么大，她也没想到爸爸没接到我，也不知道我走错了路但遇到了该遇到的人，但不管怎样我都无法理解她这样替我感受的话，她一个长辈，怎么也不该告诉我我爸妈根本不爱我吧，当时我在气头上，还觉得原来我爸妈是这么想的，心凉了好久，直到她后面好几次明显的挑拨我才慢慢反应过来。

        我记得在饭桌上，我们五个人吃饭的时候她都当着我的面曲解我的话说我对我妈有意见，为了达到她的目的，曲解我的话，告诉我妈我对她有意见，那是我第一次发现这个疼爱我的老太太有挑拨的行为。

        我不知道还有多少次，小时候我妈也说过奶奶坏话，我当时狠狠反驳她，但后来很多次奶奶证明那不全是妈妈对她的偏见，她对我妈也有偏见，只是对流着她儿子血的我很好，可我身体里还有一半血是我妈，我是从她肚子里出来的，我对她的亲近远胜过这世上所有人，包括奶奶。

        我心疼我妈，小时候身为老大被放弃，连一年级都没读完就回家看娃放牛洗衣服，嫁娶之后爸爸一直是个好哥哥好儿子，我一直记得小时候我们家住的是土房，叔叔家是砖房，没关系，总有一个人要住土房，这没多大关系，只是能看出谁更大度一点，我完全相信是爸爸为了避免纷争主动选土房，妈妈生我的时候没什么营养，她说那会特别穷，还是她主动要的鸡蛋，奶奶才给她吃，后来，我们都幸运了很久，借姑奶奶的光在县城开起了小卖铺，她和爸爸都不用受大雷到处奔波，我也守着小卖铺像个穷地主家的傻女儿，然而好运就停止在爸爸大发善心签字的时候，七年都没有，平静的生活被打破了，后来小卖铺转让了，老家拆迁，但爸爸这事还没解决，尽管他和我妈都办了离婚，拆迁款磨了很久才拿到，这里我又要心疼爸爸和奶奶，一个好心背负了罪，一个到老还在替儿操心，那段时间村里其他人家都开开心心，只有我家阴云笼罩，从我的高中开始笼罩了好久，也就是妹妹的童年也被笼罩了，这些不细想其实都没什么，甚至时间久了已经过去就不算事了，但一琢磨就会心酸。

        不知所云，总之我希望我的家人都好好的，不作妖不受难，平平安安健康幸福。


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