第3章 11.26-12.01
【1126】我经常做梦，虽然有时候记不住，但能记住的都不是好梦。
我梦见很多奇奇怪怪的，比方我每次重大考试或者要出发去哪之前都会做一种梦，去赶车，要么忘记带身份证，要么忘记带准考证，或者忘记订票，根本订不到，我焦急地等着，直到醒来都没有办法，这是大一几次独自赶车不愉快的经历造成的阴影吧，我确实不能很好照顾自己，也不太仔细。
我做噩梦，就是被追杀，各种被追杀，被拿刀的追，被笑着脸的人追，被鬼子追，被人从自己家里追，今天又做了一个梦，我去选秀一零一，没人选就算了，还热上了一男一女，他俩追着我跑了一晚，然后第二天，我拉着一个不太熟的小伙伴，又被他俩追，路上很宽阔但是一个人也没有，然后我们跑到了一个水泥溏里，我一看溏里很多坑，一个坑一只跳跳鱼，我们必须模仿他们的叫声，唧唧咕咕，才能不被它们集体电死（？），追我们的人哈哈大笑，说还不乖乖回来想被电死吗，然后我们往回唧唧咕咕地跳，最后非常惊险地躲过魔爪，总之最后直到醒过来都在逃跑。
我也做过还有一种不太好的梦，在梦里有人做出选择，我是被选择之一，但是每次都是我被放弃。
这种梦以后再说，我之前也都记录在了微博上，但是担心有一天我意外死亡，微博半年可见慢慢就消失了，所以不如整理成一本所有人可见的日记本，好歹也算留下点什么。
1830啊啊啊俺爸又买了一盆花，还没有盆，上次的茉莉都蔫吧了，拔了换上了新到家的这个不知道啥花，奶奶说茉莉的根看着还能活，也栽旁边了，家里还有二十几盆小绿萝，还有吊兰，紫兰，还有我说不上名字的各种，啊啊啊阿巴阿巴浇水就是一项大工程，还有养这些花最大的作用不是除甲醛而是招虫子吧……泪目了。。。
【1127】中午吃不下东西
1728很多人都想要偏爱，等别人来救赎，我也想，但这种人好像永远等不到，什么救世主啊，什么一生之幸啊，听着好美好，但大家都是芸芸众生普通人，谁又能救赎谁。我有病吗？应该是没有的，只是自己不肯让自己变好，还总爱矫情敏感，希望有人无端就能对我好，痴人说梦了，想了好多，只能确定我不是这世上最苦的人，连之一也算不上，我打很小就问自己为什么活着，一直想不通啊，17岁生日晚上，我真的跪过月亮，我默默许愿，告诉我吧，告诉我我究竟为谁而来，这世上为什么和我想得不一样，活着不能尽如人意，人总爱自寻烦恼，还总是一成不变，我现在不太喜欢与人建立来往，懒，但也不是不能，只是对方总带给我被打破节奏的不满，但人活着就没办法避免，因为打扰总是相互的，谁都没办法置身事外。
我以前以为上天一定是公平的，但好像不是，不过如果有这辈子的债在下辈子还这种未知的事，那应该是很公平的，但也说了，那是未知的，按照这辈子，假如一个人只活一辈子，我只想这一辈子就结清。
1906家里吃火锅，爽。味道大是真的，是幸福的味道。我很喜欢吃土豆，今天不知道为啥，土豆一股子土豆味，味道不太好。
救命是不是每个人都忘不了自己的尴尬人生，我又想起小时候见那个表弟，他和我们姐仨起冲突，表姐被他一把推倒开始哭，妹妹也被他一把推倒开始哭，我一瞅不行，然后过去假装挑衅他，然后他没使劲碰到我我也一屁股墩地上开始哭……尴尬人生。
啊我还想起好多比方初中军训教官问谁想喊口号我悄悄比比一句就被拎出来喊呀啊呀然后又被赶回队伍里最后还搞了个军训优秀奖老师问这道题做对的举手我觉得做错很丢人也慢慢试着举起来结果被旁边男同学一巴掌拍下去并不小声地说你举什么手，还有大家自习时我出门上厕所一把子弯道漂移狡猾地漂了个屁股蹲在宿舍一楼卫生间宿管阿姨在洗澡我不慎闯入……每每想起……
【1128】平平无奇
1我看完了一本小说，近100万字的，我可能是想死，但是真他娘的爽。
2一定要写一本女孩子之间的爱情，嗷呜就要百合就要百合。
31跟2无关
4不太想考了，最近很大胆，人有多大胆考研拖多晚
51跟4有关，专业我真的不喜欢，又累又危险，学校也不咋喜欢，考研考的其实是自律吧，我也没有。
对我来说一个人的学习从来没有基础强化，只有冲刺，每每都是留下的时间不够了，要是能考上我再心安理得坦白我的罪行，意思是考不上就没脸说了。
【1129】天气阴沉沉，下午三点多下起了小雨
仍是平淡无奇，我的小说在厕所拓展到两万字了。学习进度堪忧，躺平了。
晚上姐姐来家里，正在陪奶奶说话。
冲刺呀，加油。
2136“世界上最好的医生是一个有耐心的爱人”破防辽(t⌒t)
【1130】风又很大，窗边呼啸而过，带走一室温暖
楼上终于结束拉地板，开始刮墙。。好吧怎么都比电钻声强。
有个网名叫鹿道森的人失踪了。
【1201】他死了
那封遗书我刚刚看到，里面的话有很多，是我曾经感叹过的。
我比他幸运，幸运多了。
很多人都比他幸运，也有人比他还惨。
他有理想，渴望玫瑰，但生活逼迫，他要不起了。
我曾说过贫穷占据了抑郁的大半原因，很多烦恼，钱能解决，这是真的。
钱不能解决的，那就只有爱。
爱是比钱还要奢侈缥缈的。
钱还能攥在手里，爱呢，藏在一颗跳动变化的心里。
有些人看得开，只要钱，有些人看不开，非要爱。
真正看得开的，什么也不要，因为他们活在冷漠里，冷漠之下，尽是本质空虚。
我们不能深究这个世界的人心，更不能钻牛角尖，一刻意寻找证据，只会失望。
别人总叫我失望。
我想想，我也是个自私冷血鬼。
有一个同学，她幼时遭受过校园暴力，她不太好相处，不是说别的，确实为人处世有些障碍，被伤过的心有些敏感。
我知道她很孤独，我想过和她做朋友，我知道她对我热情是因为我看起来不抗拒她。
但我不是，我抗拒所有人。
我不喜欢被寄托，不喜欢被打扰，谁都不喜欢。
所以这就是我的冷漠，人就是如此冷漠，哪怕我知道她可能非常需要我的一份温暖，我共情包容能力非常强，能明白她的敏感。
她节日给我发消息，不是群发，但我没有回。那时候就是不想理她，不想和她说话，担心她对我燃起热情。
我挺自恋的，我也不是个狠心的人，但那天我就是如此狠心。
我不知道还要不要寻个节日再给她发条消息，我不知道这种虚假的东西她是否在意。
我真虚伪。善良不能纯粹，恶毒使我痛苦。
我想和她说我不配，你别随便对谁就抱有期待。我很自私，我没有太多爱。
我想和她说好好爱自己。
很多，我不知道怎么和她说，这是一个很残酷的话题，说了听不懂的人更多，反而会让人更受伤。
她的行事有些不讨喜，她看得很透彻，所以有时候会用尖刺防备别人，在别人还没有对她做出伤害以前，这是一种自己把自己隔绝的行为。
另一个我遇到的遭受过校园暴力的人，他也是，明明之前我们小组合作过，说过话，虽然不多，但在考试的时候我喉咙不舒服轻声咳嗽，他就以为我在模仿他，因为他有一段时间生病一直打喷嚏咳嗽，可能遭了很多恶意，我不了解，他很生气故意往后挤大声咳嗽。
他更严重一些，可能是男孩子，遭受的来自同性异性的恶意也越多。
他们都很敏感，偶尔显得格格不入。
我不知道他们有没有生病，但心理创伤无药可医。
就是，见识过这世界有多糟糕以后，身上竖起的防备都在掩饰那种失望绝望。
那是一种诅咒，把人和美好隔离开，即使身在阳光下，也难以感受到温暖。
打破这种诅咒的除了他们自己内心的坚韧，就只有爱。
爱太稀缺难得，没有爱，我祝愿他们自己成长。
但让一个遍体鳞伤的孩子自己爬起来有些残酷艰难，很多人没有爬起来而是走向另一个极端。
我很想放开了说，死不痛苦，死是解脱，痛苦的只有活着的救不了他们的人。
但是不行，还有很多人在苦苦挣扎艰难求生。
对于抑郁症患者，我有点危险，我太丧了，该远离他们，我怕我一句话没说好，就把人推向深渊。
一句话很难拯救一个人，但可以很轻易打碎一个人。
尤其我这样自以为是的。只能自言自语，不能说给人听。
1804时间溜得太快了，而我一分也没有抓住
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