痛一直都在……

　　2021.5.9号第一个没有妈妈的母亲节，看着满世界的各种庆祝，我躲在家里痛哭，整个家里只有我的哭声，没有任何一个人发现这个世界还有一个我，是不是很悲凉……

　　为了生活强颜欢笑，有人说我笑的好牵强，可又有谁知道我内心的悲伤，曾经我也是一个活泼开朗的女生。心里一遍又一遍的哭泣，连咽口水都是痛的。给爸爸买了一点东西寄回家，几天没有打电话了，害怕自己忍不住问那句，打电话经常问的妈妈去哪里了。鼓起勇气还是打了电话，听到爸爸的声音强忍着不哭，我说给你买了衣服，还有风扇，爸爸还是以前一贯的态度说不要别乱花钱，你妈妈的那个还能用，听到爸爸说妈妈，我再也忍不住了眼泪哗哗流出来，声音哽咽着挂了电话。原来妈妈也是这样，可是到最后那一段时间，妈妈不再拒绝我们买东西了，并且主动要，那个时候我很害怕妈妈的反常。可爸爸还是原来那个态度，所幸最后这段时间我没有听爸爸的全部满足妈妈了……

　　我的心在无数个有妈妈的回忆里被反复的刺痛，碾碎……非常后悔没有在妈妈身体好的时候，多为妈妈做点事情。那个时候，做什么买什么妈妈总说不用以后再弄，而我也总以为来日方长，所以做的总觉得不够多，其实最主要的原因还是穷。所以现在，没有妈妈了我要多疼爸爸，多为爸爸做点自己力所能及的事情，不要让自己像现在这般后悔。现在不能听到爸爸说，妈妈原来怎么怎么的，我会立马心痛的说不出话来，整个人都被痛苦包围，泪流满面，那样心痛的字我只能用原来代替……

　　生活的历练，年龄的增长，让我成熟了很多。原本很小女生的我，学会了隐忍，学会了让眼泪在眼眶里收放自如，学会了伪装自己，把悲伤藏起来，但眼神骗不了人，它是悲伤忧郁的，一点点往日的光芒都没有。世界上最最悲伤的事情就是，明明感觉妈妈还在我身边，可就是看不到听不到，我真的好想好想妈妈，呜呜呜呜呜……

　　一切都如此这般一样，太阳，月亮，星空，微风，细雨，花草，树木，唯一改变的是我的心境。白天对着窗外发呆，偶遇微风，蝴蝶，小鸟，都会联想是不是妈妈来看我了。晚上看着星空，努力的寻找那颗属于妈妈的星星，据说人都会变成星星不知道真假。所有的能哭出来，能说出来，能用语言文字表达的悲伤痛苦，都还有救。而我，这一次是真的彻底伤到了无药可救，没有任何语言文字能代表我的悲伤痛苦……

　　妈妈在的时候我还会向耶稣祈祷保佑妈妈，现在被伤的不知道该祈祷什么，也无力去想这些。心太软的我内心没有办法强大起来，心里一直都很悲伤，痛一直都在，无处不在，眼泪随时随地都会流出来，实在控制不住的时候就把眼里嘴巴闭上，悲伤在整个身体里循环流淌。每当一个人独处，夜深人静的时候，这种感觉会更加强烈……

　　希望妈妈在天堂一切安好，我们会永远爱你，记得你，你不喜欢的一切我们都不会去做……

　　


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