日有所思，夜有所梦……

　　以前妈妈还在的时候，晚上梦到妈妈不在了哭的很伤心，醒来自我安慰梦是相反的。如今妈妈真的离开了，前21天我每天晚上都想梦到妈妈，却怎么也梦不到，第22天晚上好像梦到了。梦里我带着妈妈到一个干净的房间里，本来想让妈妈躺在床上，妈妈不愿意，我说你看这边还有电视，妈妈看了一下我没有说话，闹铃响了……或许是白天和妹妹在感慨，妈妈一辈子住破旧的房子可怜，晚上就做了这样的梦……

　　我真是太想妈妈了，脑海里，心里一直都有妈妈的声音。想起妈妈在医院的时候说家里的大米好吃，留了一袋等我回去拿，还问我们最近没有闹矛盾吧，孩子学习还认真不，自己都病的吃不下饭还操心我们，每次想起妈妈都要大声痛哭。我现在可能悲伤过了头，哭的时候感觉像在干哭，眼泪要在声音颤抖下流出来，心里万分悲伤。每天都要哭几次，痛到撕心裂肺，痛到骨髓血液，痛到我已经心力交瘁……

　　妈妈现在是我心里不可触碰的伤，回忆里的一切，一切，都是我的致命伤。尽管如此，心里还是不由自主的一遍又一遍的，努力回忆有关妈妈的一切。这个时候我会热泪盈眶，把眼泪洒在那颗千疮百孔的玻璃心上。我很害怕看到别人母子一起的温馨画面，那样我会心痛的咽下悲伤，吞下眼泪，带着那颗快要被悲伤吞噬的心，找一个属于我的空间里泪流满面。我好想大声的喊：“妈妈，你在哪里？我真的好想好想你！”明知道一切都不可能改变，却还是每天幻想着各种可能，各种如果，如果……

　　我是那么容易就被挫败的一个人，半年前因为一份工作，一份自以为是的友谊，抑郁了快4个月差不多好了，我最爱的，也最爱我的妈妈却永远的离开了，我整个人彻底陷入了悲伤中。看到什么都能联想到妈妈，这颗充满悲伤的心，每天都要被痛苦来回浇灌无数遍，连呼吸都是悲伤无力的。悲伤到极致真的能改变一个人的所有，我难过的什么都不想做，哪里也不想去，谁也不想联系，人也变得非常消极，不修边幅。可是生活不易，我连这样悲伤的资格都没有。我能做的也只有遵守妈妈的意愿，做妈妈喜欢的事情，妈妈不喜欢的事情我绝对不会去做！

　　天气一天天暖和起来，可我心里却怎么也暖不起来。看到这个世界的晴空万里，繁花似锦，我替妈妈感到非常惋惜，妈妈再也不能看到这个世界的一切，还有我们的点点滴滴。我甚至想自己有超能力，或者这个世界和另一个世界互通，我想看看妈妈在天堂过得好不好，幸福吗？妈妈，我亲爱的妈妈，我真的好想好想你！

　　无论走到哪里，无论周围多么喧闹，我都沉浸在自己的世界里，带着忧郁的眼神悲伤着自己的悲伤。没有了妈妈，对我的打击真的很沉重，似乎我也是刚刚来到这个世界，很陌生，很恐惧，很茫然……只要一想到那个对我最无私奉献爱的妈妈永远见不到了，这个世界上再没有了，我的心就很抗拒，无法接受，痛苦不堪，心里有一种声音不停的喊，妈妈，你回来，不要离开我，我真的好想好想你妈妈。

　　每天强颜欢笑的配合着这个世界的一切，没有人感同身受。就连孩子爸都不能理解我，他说没看出来我难过。我每天都勉强支撑着，控制着自己，尽量不让悲伤的情绪影响到孩子们，他的这句话真是在我的伤口上又洒了一把盐，毕竟离开这个世界的不是他的妈妈！他是只顾着自己的感受，一点点都不能体量我，理解我，都说找一个懂你的人一辈子才会幸福。我这辈子只能算是为了孩子将就将就了……

　　我每天都很想妈妈，希望每晚都能梦到妈妈，如今在梦里见一见也是一种奢望……


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