第2章 女帝和玉玺（二）
我这几天虽然将少年带在身边，却不再像之前那么热情了，因为一和他说话，就会看到他的一口金牙。与他对话时，我忍不住稍稍侧过头，避免直视那一排金牙。
少年被摔过一次，却没摔傻。很快感受到敷衍，于是垂头不语，做我安静的影子。
直到晚膳时，我才发现异常。
“怎么吃得这样少，是不是不合胃口？”
“我，我已经辟谷了，少吃点也没关系。”少年握紧了筷子。
他想和我一起进餐，却又怕我嫌弃他的金牙。
看出他的想法并不是难事，和快成精的老狐狸朝臣们比起来，活了上千年的少年单纯得像张白纸，什么情绪都写在了脸上。
“既然辟谷了，以后就别吃了吧。也没见先前那位仙人吃过饭。”
少年：“……”
他的双眼带一点水光，欲言又止，像我以前养过，却被暴虐皇兄摔死的白兔，好在后来该皇兄逼宫未遂，被便宜爹剁吧剁吧扬了。
“可我想……我知道了。”他的声调滑落下来。
我笑了起来：“逗你玩的，吃饱了吗？你正是长身体的年纪呢，多吃点。”
我将鱼汤往他那推了推，力道没控制好，有一滴鱼汤溅到了他身上，他下意识往后一缩，随后一定，疑惑地盯着溅在手上的鱼汤。
“怎么？”
“我以为是烫的。没想到有点凉。”
“我的菜是凉的。”我接过他的话头，“喜欢热食的话，就喝自己的汤吧。”
“我不是这个意思。”少年在某些方面异常执着，“你为什么喝冷掉的汤，我的意思是，你喜欢冷汤吗？”
“怎么可能，”我摇摇头，“这是代价。”
为了防止有人下毒谋害，皇帝的一应饮食由专门的宫女或者太监试毒，等到试毒的人确定安然无恙，那些饭菜早已凉透。我不是没想过加热，但是——“万一趁加热的时机下毒呢？”我被这样的话堵了回来。
我坐着天底下最尊贵的位置，但许多从前拥有的寻常事物已永远失去。
“可以喝我的，”他小心翼翼地观察我的神情，“我是说，我可以给试毒，我一吃就知道有没有毒了，不用等那么久。”
“这可不行。宫女和太监中了毒，还能找太医。你中了毒怎么办呢。谁知道人间的草药对你有没有用。”
“没关系，人间的毒对我没用。”
我的沉默让他不安。
“陛下……？”
我拍了拍他的头：“如此就却之不恭了。”
他的脑袋蹭了蹭我的手心，发丝细软顺滑，触感很好，我恋恋不舍。
我吃上了登基以来第一口热饭。
最近无甚大事，一切太平，朝却还是要开的，言也还是要进的，于是朝堂上开始扯皮。除了你参我我参你之外，最热门的活动就是讨论玉玺如何处置。自从玉玺的秘密曝光，我在民间的声望达到了一个高峰。同时，玉玺也受到了前所未有的瞩目。像以前一样，交给几个太监保管肯定是不行了。但要如何安排，也从未有先例可以遵循。他们为此吵得不可开交。
“就按照皇后的待遇来。”我拍板，“我喜欢他，我要娶他。”
我让保我党、废我党和给我颜色看看党取得了空前绝后的大团结。
“陛下！万万不可啊！！！”
坐在上位，底下臣子的神情都能看得很清楚。
所有人都在反对我。只有太傅不吭声。
他垂着眼睛，表情微妙，像夜晚微风里的芙蕖，在阴影中摇摆了一瞬。但一切又仿佛只是我的错觉，他依旧端着那副身如劲松八风不动，时刻预备载入史册的名臣风范。
当然啦，不微妙不可能。毕竟我上一次“喜欢”是对他说的。
那时候我还是个无权无势的小可怜公主。头上几个异母哥哥忙着明争暗斗，没一个有心情理会我，在便宜爹眼里，我也是个透明人。现在想想，几个哥哥不搭理我的原因正是我不被便宜爹重视。
除了脾气温柔、花费节俭之外，我作为本朝唯一一个公主，表面上再没什么优点。大约过两年年龄到了就会收拾收拾嫁个不图仕途的世家子弟。这还是运气好的结局。运气不好，被送去和亲也不无可能。
而太傅是受便宜爹看重的重臣，皇子们争相拉拢的人物，我自知根本不可能嫁给他，只是想告诉他自己的心意。
太傅十分感动，然后拒绝了我。
被拒绝之后我也没多伤心。我其实同太傅没什么接触，谈不上有多深厚的情谊，完全出于颜狗的本能才产生的好感。太傅的为人我也并不了解，只是常听人称赞他的才华和气度。完全就是个世家子满分模板。
比起爱他到不能自拔，因此不惜撕破脸皮大胆求爱，我告白的动力更多源自天气与时机。
在宫廷赏花宴中，我与太傅在小径偶遇。
难得左右无人。我和他都没有带侍从。
万里无云，花摇影动。
机不可失，失不再来。
那一刻我觉得我总该说点什么，才不辜负这大好春光。或者我总得做点什么，才不会真的变成任人处置的小透明公主。
我从枝头掐了一朵花：“送给你。你真好看。我真喜欢你。”
不学无术的我说起了大白话。
他没有接过花，眉头微微蹙起。
我想起来他因为长得太好看了，被点做探花，错失状元，从此不喜欢被人夸赞外貌。
“我不仅仅是夸你的脸。我是夸你整个人好看。像花一样，开放之前，就已经扎根、发芽，挺过风雨。在你好看之前，你读了很多书，做了很多事，又守住了很多可贵的品格，才得来这样好看。每次看见你，你不需要说话，就让人如沐春风。好看不肤浅，喜欢好看也不浅薄。”我赶紧描补，现炖了一锅鸡汤。
他说谢谢，但还是没有收下花。
想来也不可能收下。
我坦然地把花放进香囊里，迎着他疑问的目光：“你不收，我就送给自己，不行吗？就当纪念我们第一百次说话。”
他显然在为一百次迷惑——我们说的话有那么多吗？
我却没有再解释，微笑着徐徐离开。
此时不走，更待何时。再不走我就编不下去了。
一百次说话？算上从前他给皇子皇女们上课的时候“早上好”“作业交了没”“下课了”等等垃圾话估计有百来次吧。
若不算这些，交谈的次数寥寥可数，但要说“纪念第十次说话”，我听起来也太可怜了。何况我没有深情到去记这些的地步。就算记住，也一定是因为我太无聊了。
再往前推，要不是他一言不发地盯着我收花，我也根本不会发出什么纪念百次的言论。
再再往前推，要不是他不接过，我也不会自己收花。他不要，我不收，折了的花莫非要白白扔了吗，显得我告白不成，迁怒于花，多小肚鸡肠似的。
我之所以这么做，这么说，是因为我不想他回想这一个春日时，脑子里的形容会是少女尴尬地同他告了白。
至少也得是少女自然地同他告了白才行。
还不都是因为太傅太憨，都是成年人了，拒绝告白但是意思意思收下花就很难吗？就算不想拿，等我走了再扔掉很费事吗？被他拒绝，我确实不伤心，但很气恼。记恨他到了现在。
关键当然不在于他脆拒了我。我怎么会因为区区脆拒就记恨他呢？关键在他憨到让我自己圆场，更在他背地给出的、不可饶恕的评价。
——“姑娘实有慧根。”
告诉我他的评价的是佛子。
一个大和尚嘴里的“慧根”就很灵性，哪怕只是转述。让人听了就觉得他是不是想削我三千烦恼丝。
人家和你告白，你却觉得人家适合当尼姑。这合理吗？
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