南城再无故人

　　初见R先生是7年前，那时我们还在学校。高二，分班考试过后便与他分在了一班。我们都还不太熟悉，交集也不多，但第一眼就觉得这个男生和别人不太一样。后来，事实证明女生的第六感是真的很准，我自以为的无所畏惧开始变得小心翼翼起来。
　　当你喜欢一个人的时候，总想着靠近他，拉进你们之间的距离。或许你当时只是认为你们“志同道合”，却不知道他已经成为你规则里的那个特例。
　　对R先生，是直到高三，才发现自己越来越在意他，在意他的一举一动，喜怒哀乐。意识到自己喜欢R，是因为听说他谈恋爱，追到了他喜欢了很久的那个女孩很久。虽然想再确定一下，但最终还是抑制住了这一刻带些苦涩的好奇心。或许，从这一刻，我们就注定了不能在彼此的人生扮演主角。
　　我的这份心思便被狠狠压着心底，直到毕业也没露出丝毫“破绽”。喜欢一个人就是连拍毕业照的时候，都希望能与他站得很近，就算他在看着别人，可你眼里全是他，就以足够了。缘分的神不曾听到我们的祈祷，让人们总是不停地错过一次又一次。连毕业照也未曾遂了我的愿。
　　毕业典礼那天，学校组织高三毕业生给十年后的自己写一封信，来来回回改了几次，最终将自己对他的那份心思写了进去，十年后，那也是一份关于R，关于青春的回忆。那时，和我一样的人很多，大家都把自己对未来的憧憬和期望，无论是对生活、爱情还是工作，都写在那封十年之约里。那时的我们，应该也是期待这十年后能收到这封信吧，现在的我，依然也期待收到信的那一天。
　　与R联系密切是在各自上了大学之后，我都忘了当时是谁先联系谁的，这也不重要，重要的是，把我高三时压着心里的悸动又拉了出来。我与R，一个在南方，一个在北方，好像是大二的时候又开始联系了，他不知我的心思，那时的他也只当我是个老同学，可以说说话的朋友吧。当时竟有种“他那我当哥们，我却想他当对象”的负罪感。联系虽然多了，却也没见上一面，有时放寒暑假回家，说班里要约着聚一聚，我也没能聚上，大概是我不爱看他以外的消息，大学四年里，高中的聚会，一次也没去到。既遗憾也难过，好久不见的人，总会想见一见。
　　来北方上大学，性格比以前开朗许多，胆子也大了很多。大二时，突然想将告诉R
我喜欢你，从在室友那借来了更多的勇气，想着试一试，也许还能成功呢，就通过QQ文字发了出去，那时我还不怎么用微信，总觉得不习惯。送达之后，尤如面临大敌一样，和室友们设想了各种可能和应对措施，结果出师未捷。尴尬地很默契，我们都没在频繁的找对方聊天，唠嗑，即使偶而会说上两句，也会很快不了了之。
　　大三时，大家都准备着考研，我在纠结考不考研那段时间里，与R又有了联系，聊到考研，我又贼心不死了，还想和R在同一个学校，以方便“再续前缘”。当时，还不明白感情的规则，以为缺的是时间，还天真的认为相处的时间长了，也许他就能发现我的好。后来，才明白，有些人，从第一眼就能知道他永远都不会属于你，往后的挣扎不过徒劳而已。
　　因为考研，我们之间联系更多了，我埋好的东西再一次被拉出来。或许是太喜欢了，这一次，我隐藏了自己的心思，就怕疏远距离，只是每天习惯发句早安，晚安，然后期待着他的回复。后来有几次发现他总在我睡着以后发消息，为了多说一两句，便下意识晚睡，还告诉他是夜猫子习惯晚睡。毕竟，我不能说，我其实在等你的消息。
　　我和R，从来都是我在单恋大作战，他待我没有朋友以外的心思，虽然心里清楚，却也还是贪心想创造和他的更多可能。这大概是人性的贪婪之一吧，我也是个贪婪的人了。
　　有段时间，他晒幸福了。心情像过山车一样起起伏伏，突然想停止所有联系，像陷入黑暗一样，浑浑噩噩了一段时间。后来，他似乎和女朋友分开了，又觉得自己复活了，感觉空气里充满了能量，每个有过暗恋经历的人，大概都会和我一样小心翼翼的吧。我在想自己是不是有战斗民族的基因，因为我又战斗了一次，通过开玩笑的方式，结果完败。那之后，是真的想要放弃了，很难过，回到寝室哭了好半天。第二天，和R打了视频电话，然后约定只当好朋友，聊了聊从前的事，互相放好台阶后，就下来了。
　　可是晚上下了自习，风很大，吹的人很冷，也不知道是因为天气太冷，冷到让人委屈，然后想到R，更难过了。踏进宿舍放下包的那一刻，像是要把积攒的难过和伤心都发泄出来，那样突然嚎啕大哭，把室友惊着了，却也猜得到是因为R，便也任由着我哭，向她们哭诉“R就算是石头也该捂热了”的心情。那次之后，我越来越少提起R，本就不怎么联系了，这次更不联系了，
　　我明白，所谓当“朋友”，不过是给大家留的台阶而已。即使他真把我当朋友，那时候我是做不到的。
　　和R彻底没了联系，是毕业的时候，可以说是自己造作出来的结果。那时五月底，刚拍完毕业照，便觉得大学四年过得真快，转眼又有分开了。对R说毕业去找他玩，在他回了一句“好”，我便把这事记下了。计划去R所在的南城之前，我再三警告自己只当他是朋友，借此机会把这些年的念想都在此断个干净。我习惯面对面开始，也希望面对面结束，画上正式的句号。
　　大概，去了可能会后悔，但不去就一定会后悔。匆匆订了机票，收拾行李寄回家里，在端午的前两天到了南城。离开的前一天晚上，给寝室的每个人各自写了一封信，有些话我知道我一走，可能不知道什么时候才能说了，便写在纸上，告诉她们我的不辞而别，和我不顾一切去都想要去的地方。那天早上，我小心翼翼的起来简单收拾了一下，放下信便走了，生怕吵醒他们，大家哭作一团。
　　飞机起飞的时候，满心欢喜，因为之前说好R到机场碰面。两个多小时，期待从未减少半分，直到下飞机，打开手机看到R的消息，有事来不了。在原地呆滞了几分钟，便拎着行李箱开始了在我在南城的第一天，一个人乘地铁，自己安排自己。飞机落地之前也不是没有设想过，万一他来晚了，我会等多久，万一他不来，我该怎么办。没想到，假设都成真了，还是假设中的最高级。虽然后来他也发消息来问是否安全抵达，注意安全之类的，但始终抵不住心里的难过。
　　不知道大家是不是也曾有过都有过满心欢喜被塞进冰箱冷冻层的感觉，看似在保鲜，实际上是在扼杀活着的细胞。一个人在附近景点逛了好几遍，南城人很多，是人流量极大个旅游城市，看着它的热闹繁华，竟没有一丁点欢喜与归属感，反倒是有些悲伤。偶而会停下来帮来这里玩的拍合照留作纪念，这才让我有些高兴。
　　第二天，R也没有来，说是有事，我就去参加之前约好的几个面试，雨很大，一点也没有停的意思，就像失去了爱人一样不停地哭。最后一场面试在五点左右结束，为了多了解这个城市，坐上公交，开始打量南城，虽然这时的它表现出宁静的一面但初到南城的不安与伤心并未减少半分也就是
　　女生第六感向来很准，与R约好端午这天出来，也就是我到南城的第三天，原以为能按计划进行的，谁知他早上有事，中午才能过来，失望又积攒了些许。睡不着，起得很早，直接去了当地的一个景区，一个人走走，那里不是最高的，但所见之处，确是开阔无比，比登上山顶还让人向往。当然，还很治愈。
　　再次收到R的信息，是在一点多，那时我也正准备离开景区。再见到R，他瘦了许多，看着更加内敛了，我说也许是在南方待得久了，他比以前内敛了不少。而我，也没能保持碰面前的稳重。和R在附近的小吃街和巷子里逛了好一会，吃了些特色小吃，遇到间展室，进去逛了一圈，没忍住在便签上留了言，写出了那时心中所想，喜欢R，到南城，不后悔。
　　喜欢R，我从来都不后悔，来南城，亦是如此。碰面之前，设想了接下来的好几天要去哪里玩，但终究是应了那句“计划赶不上变化”，更没想到的是，这也是往后日子里的最后一次。那天从巷子里走出之后，我们去了城墙上，在那里走了很久，他踱步在前，我跟着后面，有时觉得他走的太快，便会让他走慢些。但自始至终，他几乎在我前面走着，那时我隐约觉得我们之间即使离得很近，却也不可能并肩而行，朋友或是其他也罢，他始终不曾与我同行过。古城墙上人越来越少，天也慢慢暗了，不像中午得阳光热烈得刺眼，下了城墙，在回去的路上，我选择了步行回去，不是因为不累，只是想多走一会，通过这个最笨的方法。那天下午我们走了3万多步，20多公里，那也是我们走过最长的路。
　　离越是接近分别，心里的不安越是不断放大。总觉得，这或许是最后一次碰面。那时我，过分放肆和荒唐了，痴心妄想到想要一个拥抱来给我彻底放下他的勇气。因为幼稚，因为无理，因为荒唐，所以注定不会实现。一意孤行的我也成功的消耗完R对我的耐心，以至于，越走越远，距离也越来越远，最后我失去了R的联系方式，我们终究还是从朋友变成了路人。
　　因为定的机票是四五天后的，后来去了常州待了一天，暂时逃离这里，第二天回到南城，又待了三四天，有时候去面试，时间充足会去到处走走。这座一开始充满了归属感到城市，最后留给下的是一跑片沉重的乌云，风再怎么大，好像也吹不散。
　　也许R是扎在我心里的一根刺，随着时间的消逝，也许会慢慢忘记他，可每当提起时，还是会让人难过和遗憾。后来，朋友说我当真是不撞南墙不回头，他真真是你心里的刺了。如果我有机器猫，有时光机，如果回到那时候，我的选择还是一样，去了南城可能会后悔，不去更后悔和遗憾。
　　人们总说时间是最好的良药，会治愈一切。当编辑好这个故事时，我看见那片乌云逐渐被暖风吹散，感受洒落的阳光，我明白，我真的放下了，即使偶尔还会梦到R，但南城再无故人。
　　愿所有的一切都在时间的洪流中消失殆尽
　　愿世界上像我和R一样的人们能做出不让自己后悔的选择
　　祝好!
　　－－－－－－题外话－－－－－－
　　也许正在看这些文字的你也在经历同样的事，我们所做的或许看来很毫无逻辑，但请遵循自己的内心和信念，乌云再厚，也会被风一层一层剥开，让暖阳洒落。


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