第四十二张 对他的考验

原来，他是一个对所有人都好，对所有人的要求都会答应，尽管他不想去，可是由于各种他所认为的应该，他都会去。其实这样也特别好，我也喜欢这样帮别人的人，因为我也是一个喜欢热血帮忙，为人抱不平的人。

        可是他却不知道拒绝，大概他不知道自己的时间可以来干嘛，或者没有计划，没有规划，没有好好实施自己的人生。我不喜欢整天没有目标，安于现实的人，如果他有可以让人安心的未来和财力也好，可是我们这样出生的农村家庭，我想请问除了自己努力，他怎么可能让对象过上好的，幸福日子?凭着他对身边的人好，也许不可以。

        我也明白一句话，很久就让人说中，但是我感觉他不会是那种人。那种，对身边所有朋友都很好，唯独对远处爱他的人视而不见，唯独把心朝向别人，大概是没有多余的心给最爱他的人了，或者是更愿意伤害最爱他的人。

        我以为他不是，但是现，他真的是。他可以跟一个好友在火车上跟她换床位，可是不会关心女朋友身体，不会嘘寒问暖。

        你知道生病的人有多么脆弱吗？那是一种极其痛苦的回忆，不，他不懂，他不会担心。他只是把所有给在他身边的，或者是他在乎的。

        也许是我的错，误以为他喜欢我，其实并没有，我都开始怀疑那个同意，那个看了我的信就同意我们俩在一起的人，只是他不懂拒绝，只是他不知道怎么拒绝，只是他想感受一个这样被爱的感觉，的滋味，所以才跟我的那段回信。

        不要误会，我要强大起来，少了那个不爱你的人，还有更爱你的人在。他也许不是，那就离开吧！趁你还陷得不深。

        突然感觉异常轻松，感觉整个人清爽许多，那是一种酒后初醒，那是一种雨后春笋，那种出头要芽的痛快。爱一个人太累，只是自己在爱一个人更累。我试过，我也不会轻易爱了，我要嫁给爱我的人，一辈子爱我的人。

        我看着同学都是男友带她们玩转各种地方，而我却甘愿为男的放弃梦想，想象着也许我可以停止疯狂，自己安安静静在一个地方，放弃那颗曾经的天涯梦，以为只要我们很近，那便是天涯。

        不不不，一切都是我的错，我错了，我知道只有一切都是自己的，都是自己挣的，那才不需要你去跟别人索取，不用去细心维护什么，只是做自己就好。

        我同学说她是自己太作了，所以男友才会跟他分手，她提醒我，希望我不要陷太深，不要对他抱有太多希望，我答应了。但是我心里知道，我宁愿一直将就他，放纵他，只要他开始改变，开始接受我，可是时间越久，两个人一起才现，原来男的会怎么珍惜女生呢？

        对，会说很多很多情话，也许没有那么肉麻，可是听着想着让女生难以平复，然而漫长的却是，你几乎很少有机会听见一句真的口里说出来的我喜欢你，或是我爱你。

        我后悔了，我们的爱情从一开始就是我一个人在计划，是我一个人在等待着，他以前没有参与，以后似乎也只是没有想要好好珍惜，或许想了，可是表达和他的做法我看不到一丝丝男友改有的。

        我只知道那些恋人都是平等的，而我在他那似乎不是，我不敢说我的不满，我说了他也只是改一天，下次还是冷落你，可以整整一天不给你一点信息。

        我知道那也许就是不爱，没有感觉，我不想继续等了。本以为等过了春夏秋，连那么寒冷的冬天，他对我似乎还是不能给我任何温暖，想想还是算了。没有意思，一个人照样自由自在，我不怕累，也可以当一个当一个独挡一面的女强人，可是我更愿意在爱的人面前卸下伪装做一个小孩。

        然而他在对付完外面各种烦心事之后，也可以跟我说，我跟他一起承担，我也可以把他当成小孩，可以宠你到一辈子。

        然而那个男的似乎不是他。我特别想说对不起，我辜负了他的一生只爱一人，不，是我不配，我配不上他爱。

        我真的很想珍惜，我也知道他在试着接受我，可是我真的希望我先结束我追他的过程，他如果真的喜欢我，想跟我继续，我会等他，不管多久，我会等我们很久之后，再同意我们俩是男女朋友。

        这段时光就是磨合，是做真正男女朋友的样子，我做到了我最好的样子，我也把我的梦想，把我这么多年的恋爱亲自结束，内心真的伤心，比上一次做告别更难受，睡前在哭，哭了几回，没回安慰自己，醒来又哭了，是痛苦的感觉。

        没错，我终于理解我同学了，她的苦只有经历才会知道，原来她是那么伤心。

        曾经爱过就好了，他也开始知道我的心就好了，就这样好了。我知道我可能错过了最喜欢的人，可能错过了很优秀，很不错的人。可是同样，他也错过了一个爱他如生命的人，如果不在一起，我会把爱留给那个对我好的人。

        要是让我去再一次选着那个问题，会选一个喜欢你的人还是你喜欢的人？

        我现在毫不犹豫的说：“喜欢我的人，合适我的人。”

        也许那个你爱的人只适合偶像，只适合在心里，只适合想着。若是有一天突然成为了恋人，承受太多东西，我不要，我不要这样。

        我妈妈花了差不多二十多年把我爸爸教育成熟，把我爸培养成我最喜欢我最爱的男生的样子。我妈妈一直让我找一个比自己大的，能心疼自己的，要为你撑起一片天的，不会让自己操心的男人。她受够了，受够了她操心一辈子的为了爱情，家庭，现在终于该我爸爸了，其实妈妈也不亏，但是她却苦很多了，连我每每听见她的经历，我大哭，大哭一场，我恨让妈妈那么伤心的人，也恨爸爸，恨过他不能给妈妈更好的人生。

        经历了，自己才会懂得，原来，只有彻底想通了才知道，一切都是等你不再是别人的负担才有资格过想要的生活。相夫教子不是没有想过，也不是不累，可是自己即使委屈也没有人体会，只有自己努力，拼命给自己想要的，那才是生命最美好的时刻。

        到最后我才现妈妈说的都是真的，她担心我太单纯，不懂爱情，害怕我会太喜欢一个人，会被骗，我想说我没有那么感性，我有自己底线。

        但有些事情想通了之后似乎真的好通透。

        似乎以前的自己很傻，但是又感谢那段日子，又感激这段时光给自己的东西，快乐，激动，兴奋，幸福，成为一个爱自己，更爱爱自己的人的人。


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