第236章：跟宋亮联系

吃完饭，犹豫了一下，还是给宋亮打了一个电话。我想弄清楚，他知不知道这件事。若是知道了，他会是什么反应。

        许是很久没见我联系过他，我也一直没怎么搭理他，接到我电话的时候，还是有些激动。很明显，我感受到了他的喜悦。

        心里有些复杂，一时也不知该怎么说。他现在这样，完全是自找的。若是他的态度能够靠谱一些，我就不会那样对他了。

        本想说，要他真的想清楚了，我真的原谅他了，再跟他联系。只是，现在这情况特殊，我还是跟他说吧。

        “小……小雅？你，你打我电话，是……原谅我了么？”那声音，必定难掩激动和喜悦之色。只是，我也是习惯性忽视这事，还没想好要原谅他。

        只是他这样一问，我竟不知该怎么回答了。这个人，这样问，肯定也是知道我不好直接驳他的面子了。嗯，我也是个心软的人，做不到那么绝情。

        既然不知怎么回答，我便沉默了。两个人顿时陷入了尴尬之中，他那头的情绪，很明显变得低落了不少。

        见我没说话，他那边隔了一会，也终于是说话了。那声音听起来，还是很难过的。只是，不想管，他难过，那就让他先难过着吧。也是他活该了。

        “小雅，你找我，是有什么事么？”说不出的疲惫感，这段时间的拉锯战，让我们二人，其实都是深受其害。

        只是，我愿意折腾，我想折腾。原谅，太容易出口，伤害就更容易出手。

        “嗯，有空，过来一趟吧。我们当面聊，电话里，说不清。”说完这些，就又陷入了沉默。

        过了一会:“好，今天晚上，我过来。八点以后，公司要加班，晚一点，可以么？”像是刚刚安排好行程，我听到他在那头可以压低声音跟别人说话。

        “嗯好，到时候再说。”把电话挂掉，心里，竟突然有些迷茫。我现在这种状态，是怎么了？原来那个我呢，怎么好像，就不见了呢？

        心里有些恐慌，很多年前的我，可不是想变成现在这个样子。现在的我，患得患失，根本没有多年以前的意气风发。#@$&

        所以，就注定，我要变成现在这个样子，被我自己所嫌弃么？是不是，真的，每个人都会变成自己最讨厌的那一类人？

        再稍微往前一点，我们刚结婚的时候。那个时候的我，精明干练，遇事果断利落，完全就是我很多年前想要变成的“女强人”模样。

        可是，现在呢？遇上那么多事以后，我成为什么样子了？现在这个精神状态糟糕的人，真的还是原来的我么？

        若我是宋亮，见过了之前明媚朝气的我，是不是会厌恶现在这个油烟气息太浓，成天囿于家长里短的我？

        不禁眯了眼，看着窗外的阳光，若有所思。这阳光，一点一点洒在我的心上，挠得我心头直痒痒。让我忍不住，去回忆之前的旧时光，眼前的生活，为何，却像是对人生的妥协？%&(&

        没有对比，你怎么会发现，什么样的生活是诗意，什么样的生活，又是苟且？你不愿委屈的心，是不是早晚，也将彻底妥协？

        然后，像那歌手许巍一样，唱一句“生活不止眼前的苟且……”实际上却是真的，心思柔软地，同这世界和解了。

        一直不喜欢饮鸡汤，太不真实。我也曾有过，那些拿别人的成功来激励自己的无知岁月。一天天，喊口号似的，事实上，也只能将自己感动而已。

        我也曾喜欢叛逆，喜欢恣意地大笑，喜欢肆意地大哭。我也曾觉得，我要做一个同身边人不一样的人。可是，事到如今，终究，不再是原来的我。

        说不上现在的生活有多不好，只是，我是真的，想念那个原来，无忧无虑，随心随意的我。没那么多烦恼，多好。

        至于现在的我，难道过得真的不好吗？不，在很多人看来，其实，我的生活也是很安乐的。

        是啊，我自己也觉得，现在这种生活状态，其实很好了。有一个听话懂事的宝宝，有仍然健在的父母，还有我用心爱着的爱人。多好，看起来，一切，都那么完美。

        可是呢，却总有人想要去破坏这一份完美。他们好像总是不愿意，看到我过得好。是不是只要我一舒服了，就是损害到了他们的利益？不然，为何，非得对我们的幸福生活，横插一脚呢？

        呵呵，大概是简单地，见不得别人好吧。

        我妈总说，我最近没怎么出去，在家待着，整个人都太压抑了。脑子里也时不时冒出来一些乱七八糟的想法，让她有些忧心。

        哦，或许吧，或许真是最近太闲了，这才开始胡思乱想。心里装了事，于是，人也就变得深沉了，让别人一看，就觉得压抑。

        回到床上，平躺着，看着天花板。刚刚的那些想法，在这几日，时不时就出现在我的脑海中。这一点，让我觉得心里发慌。

        是，我知道，现在这样，有宝宝陪着，我很安逸很满足。可是怎么办呢，总觉得，我明明应该需要看到更多东西。而不是，只局限于和白雪在家里闹腾。

        婚姻，家庭，让我的视界变小了。我的事业，也被暂时搁置了。或许，是因为心里一直蠢蠢欲动，这便在工作时，也还是那么拼命。

        我不知道，我现在这样拼命工作，去做好那些事。到底是因为这个家需要钱，还是因为我自己想要闯。

        人生呐，总是那么的让人无奈。很多事，我真的说不清楚，只能够任其随意发展。只是，说不定到最后，一切，都会越来越让我看不清。

        整个世界，都是以一种支离破碎的状态，呈现在我面前。心里留下的，不过是些许遗憾。却可能都会忘了，最初的愿望，一开始的梦想，到底是什么。

        唉，我这个人呐，是，最大的毛病，或许就是爱多想了。

        闭上眼，想让这些事隔绝在我的脑海以外。偶尔的放空，不去想任何事，就是我给自己的放松。

        嗯，我还挺喜欢发呆的，不累。


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