煎

　　
第二天伴着闹铃声起床。
在刷牙的时候，朦胧想起昨夜做了一个梦，一个悲伤的梦，但不知道内容是什么。
怎么也想不起来，只是确定自己做了一个梦，想着这个梦的时候，他会给大脑传递一种悲伤的信号。
早上在饭堂也没吃上什么，饭不贵也很可口，只是食欲不配合。
在军训站军姿的时候，我想起了这个梦。
上午11点，南方的太阳在这个时候，还是有点辣，晒到脸上10分钟就受不了了，一动不能动的痛苦还好，只是刺得眼睛睁不开。带我们班的是一个当地部队的现役军人，黑乎乎的但很帅气，身体微胖，穿着陆军服饰，跟电视上的差不多。站军姿的时候面对太阳，这个班长看出我们脸上的异样表情，便喊了一声“向后转”，集体向后转，由之前的面向主席台变成了背对。
大家向后转的姿势不算千奇百怪，但决算不上整齐划一。班长刚刚讲得动作要领——什么向右边转，以左脚前掌和右脚跟为轴转动。身体打硬，腰当家，心里一块儿默数1、2，然后靠脚，而且要靠响。
这些“大学新生”并没有做太好，可能刚开始学，领悟力有点差。高中的压抑早已曲废了他们的身体协调度，10个人当中5个戴眼镜的。
本来面带书生的他们却因为大学的新鲜、自由、宽广等特征而显得面部有活跃之色，眼神中充满着好奇与力量，与学长学姐们相比还是显得有些笨拙和稚嫩，可能到了这个年纪都这样，到了一个全新的环境，总有一个过渡期。
在这个过渡期当中，在这个慢慢适应的过程当中，总有这些“不成熟的品质”伴随着我们，在许多年以后回忆起这些特征，这些表现，这些“品质”，还是觉得很可爱的，在经历许多年或者是关键的那几年之后，人会变得成熟理智，到一个新的环境学会伪装，善于沉着冷静，善于以最快的方式适应环境，可人生的初学者，经历者又必须要经历这样一个最初的，也最可爱的过程和阶段。
有些人怀念青春，怀念的可能就是这些。
言归正传，就在向后转的时刻，本来站在第一列，也就是离主席台最近的一列当中的一个女生由左边向后转，还差点被自己绊倒。全班在转身的同时几乎全被吸引注意到了，自然得接受一群人的忍俊不禁。士官班长无奈地笑看了一眼那个低个子女生——全班唯一的女生。
她应该就是那个名叫王珂的人吧，“王可—珂。”
接下来要求我们站半个小时的军姿，这并不是我们班长的要求，而是那个站在远处主席台上的人，看不清什么军衔，也不知道是处于一个什么样级别的军职干部，他管这里所有给大学生军训的士官班长，声音听起来铿锵有力，有点部队下命令的威严感觉。这帮大学生其实也看不懂军衔的分类，而那些当过两年义务兵回来的学长学姐，已经不能了解再清楚了。
就在这个军姿训练时间段，我忽然想起来有关于那个梦的一些东西，主题就两个字——父亲。
在我高考失利的那年，2012年，在炎热的夏季，爸爸的病逝并没有给我带来什么打击，带来的只有迷茫和妈妈姐姐的哭声。爸爸被葬在一片黄色的土地上面，坟墓紧靠在四米多高的土壁崖之下，崖上是一片绿色的玉米苞米地，还没到发黄的季节。周围还零散的设有几个其他村民的墓地。
在梦中，我哭喊着跪在坟前：你为什么不管我，为什么不管我……我只记得这些，日有所思夜有所梦的准则看来也没那么准。我在白天从未想念过我的父亲，就从没想过，我是这么认为的，可还是梦到了。那天晚上我们坐在阳台聊天，一股股的烟在我的头顶上围绕，我问井永为什么会是这样，他思考良久，意味深长得对我讲：你的潜意识存在这种东西，存在对它的需求感。
我想从小到大，父爱其实一直是我渴望的，需求的东西。我一直认为可有可无的东西其实一直暗地里影响着我。有一种现实我从没有承认过：那即是在童年或是大一点的年龄，看到同龄人与父亲之间的亲密无间，那种有伤心事可以倾诉，有快乐可以共享的画面，我是羡慕的，甚至是嫉妒。
这十几年对父亲的记忆中，我看透了父亲的德行，看透了他的为人。他与他在情感上是完全独立的，互不干预的，在生活中是熟悉的陌生人。在学习上永远是简单的问答套路。
我——沈澈，对于父亲而言是那么的不重要，我不知道为什么会这样。我一直认为的血浓于水、骨肉不分离，放到他这里，竟然如此淡漠。这世界上有多少父母是不爱自己孩子的，我想到这个问题的时候，我认为一定有，而自己的父母就排列其中。
我对于父亲的去世日——记忆犹新。
在我的生命历程中一个该伴有重要角色却那么不重要的人的逝世，这件事我一直记着，我记着不是因为父亲重要，而是记着父亲的去世日，就能给我一种提示：父亲在世时是非常爱我的、关心我的，父子间的关系是很要好的。我不明白这样的逻辑什么时候种植在我的心里。  
“父亲”缺席让我感到遗憾和愤怒，在潜意识中我与其他孩子比总感觉自己矮一截，因为缺失而自卑，这种缺失母亲没能弥补，或许也弥补不了！


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