第四章、毕业论文与毕业十年

　　十年前，我大四，作为即将离开校园的老生，却比一个初到这座校园的新生多出好几倍的迷茫甚至无助，同时也丧失了大一时那份对于未来的美好期待。

　　开学那会，看见一波又一波的新生，仰着头，叽叽喳喳的。真的让人有点厌恶，他们身上那股劲儿和期待，真的很傻，甚至愚蠢极了。

　　其实，我真正厌恶的只是这三年来的自己。

　　人怎么可以厌恶自己呢？所以我必须转移对象，从外部寻找猎物来代替，我要厌恶那些我看不惯的人。

　　我当时并不能意识到这一层的心理暗面。大部分的人在无助的时候，就会有这样的反应，有时真的并不是他们嫉妒心太强，看不得别人美好幸福。只是，在那种情况下，这可以算是一种本能的自我保护。一旦涉入自我怀疑甚至自我放弃的泥潭，能挣扎着活下来的能有几个？能拉的手又在哪里？其实，往往连绳索都没有。

　　而28岁的我，就是因为丧失这样带点暗面的本能，所以才会处在崩溃的边缘上。我也知道，那位自杀的高管也是这样，年纪与见识，会克制掉这种原始的心理暗面。

　　当然，这样的说法并不可以抹灭它就是一种不健康的心理本质。只是，只有承认这样的心理暗面，我们才可以知道把光打向那里，寻找更强大的解救办法。这是成长的一部分，必经的。

　　那些阳光下仰着的头，不久后，也会走着我们走过的这条路的，毫无例外。

　　该消磨殆尽的，都不会被放过的。而幸存的，又能有几个呢？

　　想想挺荒唐挺残酷的，也就短短三年的时间而已，怎么就把我这个天真单纯的少女折磨成这副厌世且有点阴暗的鬼样。

　　彷徨，无助，甚至恐惧，都在不必躲藏，光明正大地野蛮生长。

　　上海的冬天，总是阴湿得很，连续十几天的细雨是常态，偶尔来点雨夹雪。就像喝腻了青岛，来点百威。

　　这样的天气，为那样的野蛮成长加油助威。你还想阳光地活着，省省吧！就算是乐观且没心没肺的小屁孩也做不到啊！更何况我只是一个苦逼的外地毕业生，能不能顺利毕业找到工作是一个难题。而去留，才是最大的择决问题。

　　现在回想，很庆幸那时的我可以是麻木但不至于颓废地活着。我真心觉得，这是一件相当了不起的成就了，在那样的处境和年纪里。当然也只是因为我本性懒惰，对于真正有所追求的人，这是致命的。

　　我私自认为，有时候，人就是这样，也必须这样的。在必要的时候，不应该逼自己太紧，放低一下对自己的要求，才可以舒适点，心安理得地活着，顺利地活着。

　　为什么这样说呢？因为当时，同级的人，有因为各种压力堆积在一起而自杀的，或者好一点的，休学。

　　其实，这是很常见的一件事，对吧？听多了以后，甚至开始对这样的事情觉得麻木，只有还是难免会觉得可惜了。

　　其实当时最深的体会，是人言可畏。

　　那时还没有“玻璃心”这个词。但是，听遍了各种对于自杀脆弱的责备，以及各种人后不堪入耳的原因揣测后，你会就觉得，“玻璃心”其实挺有人情味的。只是有一颗像玻璃易碎的心而已，而不是各种被揣测且毫无根据的肮脏自杀理由。

　　那时，我第一次隐隐约约地意识到，人类最残酷的地方，往往是在面对别人死亡的时候，所表现出来的鄙夷。那份鄙夷的背后，是深度的讪笑，似乎在说，“真是愚蠢至极，活着多好啊！”。

　　这样的话，好像表现了说话者在面对生活艰难时的强大，其实，只不过展示他们对于生活艰难的无知和本性的冷酷而已。

　　所以我真的觉得，有时候，这样麻木甚至颓废的状态，是非常有必要的，它只是本能里原始的求生欲而已。

　　给自己一个心安理得活着的理由，或者说借口也没有错。

　　每个人，都是第一次面对这个世界，加之我们本身是弱小的。所以，先追求顺利地活着，再去追求更高的人生目标，或者是最好的做法。甚至只追求做一个碌碌无为，庸常的人，也没有错，并不该被世俗推崇的价值观绑架。

　　看似相似的生活，真的不是千篇一律的，每个人的感受和背后的欣喜是不同的。

　　当然，这也绝对不应当是弱者的借口，它应当只是一个对自己有所要求的成年人的站台。虽然每个人选择的目的地不一样，但是我们都应该有这样一个小憩的站台。

　　到站，停车，再出发。仅此而已。

　　其实，本质上，每个人都是有办法理解那个选择自杀的人的。

　　我当时拿到毕业论文议题的时候，我无助到只能去源头思考一个问题。我觉得这样问题，也困扰了那个自杀的人。

　　我为什么要花费这么多年在接受教育这件事上，而我到头来却根本不知道什么是教育？

　　无解。

　　没有谁告诉我为什么，而我也不曾去找理由。

　　反正一直被告知，这就是好的，这就是对的，这就是我这个年纪应该做的。

　　这样的说法，耳熟且横街霸道，不是吗？

　　我那时觉得，我是一下子就被推到社会人的路口上的，莫名其妙地很。我还来不及看清发生了什么，就被粉妆上阵了。站在打满灯光的舞台上，台下闹哄哄，而台上连个主持人也没有。

　　能怎么办呢？硬着头皮上呗！

　　在冬瓜上画上几根必要的黑粗线，就是西瓜。没有谁会有空去扒开本质看看的。

　　论文的议题，它第一次见我，我也第一次见它。谁也不认识谁，挺好的，免除了尴尬。就像两个不情愿的相亲对象，最好一拍两散，皆大欢喜。

　　可是，我不是。

　　我是那个一定得拿到结婚证，然后完成父母寄予厚望的庸俗子女。

　　把论文选题的每一个字单独拿出，都是我的老朋友。可是，放在一起真的只是一个我不认识的怪物，面目狰狞，且让人恨得牙痒痒的。

　　我认真地想了想，这三年，我真的可以摸着良心对天发誓，我一次课也没有逃过，每节课我也认真做笔记。可是为什么到头来，我却对论文选题连一知半解也说不上。

　　我现在终于懂得，错就错在，我一直处在被动的位子上，给什么我就拿什么，我却从来不去想，我自己要什么。一直以来都是这样，不管是在学习上，还是生活上。妈妈夹到我碗里的菜，我都会吃光的，所以上大学前，我很胖。

　　如果时光可以倒流，我想回到8岁那年，刚上小学那年，我希望她能记住一句话。

　　“在做好别人希望你做的事的同时，也要想一想自己想要什么。”

　　人生不是领盒饭，有什么就吃什么。人生至少应该是路边摊，在某个范围内是可以有所选择的。

　　毕业论文，对于我来说就是，从头开始了解一个新的知识，半知半解地去拼拼凑凑，摘摘抄抄。而且十分有必要在论文的字里行间体现，这可是我三年多以来的学习成果和自身感悟。不要扑面而来的专业语气，不要塞满专业术语的超长句，要直白，最好带点学渣屌丝味，偶尔语句不通也没关系，查重过了就好。

　　对于这长达十几年的心血教育来说，难道不是挺有讽刺意味的吗？

　　突然想到一个流行词，“戏精”。好吧，其实被逼成论文里的戏精我也是太不愿意的，我更愿意做生活里的精分戏子。

　　可是就算有这样一份乐观的戏谑心理，当时还是按捺不住那股被论文折磨死去活来的强烈暴动，我在崩溃的边缘里沉浮。

　　真的挺奇妙的，现在我可以很平淡，甚至很无所谓地说出当时天大般的暴动，为什么呢？因为我熬过去了，我也顺利活下来了，不仅个人安好地活着，甚至也在市场的体系里，每天都在奉献价值输入。所以我有办法对那真实且遥远的过去，进行一番狠狠地戏谑。当时以为得死掉的困境，原来十年后，我可以觉得不就小菜一碟嘛！

　　所以，我想告诉你们。在很难过很难过的时候，要允许自己难过和懒惰，给自己找一个心安理得活着的借口，这并不是懦弱，是真正坚强的另一种表达方式。

　　我们要顺利地活着，然后真正的长大，以后才可以反过来戏谑一番。

　　这样是很酷，对不对？

　　悄悄问一句，毕业论文写得怎么样呢？

　　我啊！写得糟糕透了。可是我也顺利毕业了啊！


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