独自一个人疗伤……

　　带着一颗被伤痛万般吞噬碾压的心，独自一人在异乡疗伤，这将会是一个遥遥无期的未知数。各种回忆，自责，追悔莫及，一遍又一遍在脑海里翻滚，悲伤到连呼吸都痛，在一次次热泪盈眶中心被揪的支离破碎，而这些只能自己在心底慢慢消化，因为生活并不是一个人，我没有资格躲起来肆无忌惮的痛哭……

　　最近总是会想起小时候和妈妈在一起的画面，是那么的清晰，真实，妈妈在的时候只往前看，现在只能倒放每一个瞬间，我像个傻瓜一样无论想到温馨的情景，还是惹妈妈生气的时候，都会忍不住心痛，每回忆一下，心里就会拧在一起……像是进入了自己编织的画卷里，沉浸在里面不愿意走出来，因为那里有妈妈！时间像是被定格在了那个我不愿提及的日期之前，我努力的回忆每一个和妈妈相处的日子，断断续续的，把模糊的画面用泪水浸泡得像是发生在昨天一样。岁月催人老，一岁年龄一岁心，我不再是那个10年前的姑娘，不开心随时随地放声大哭，现在只能内心悲痛热泪盈眶的强颜欢笑，夜深人静的时候默默落泪。

　　每当我独处的时候，一遍又一遍的原地徘徊脑海里一片空白，不知道自己想要做什么，没有目标和要求，只是静静的发呆，好想再见到妈妈，抱抱她，和她说说话，做她想做的事情，买她想要的东西，听她亲切的喊我的名字，这一切现在对我来说都是幻想。妈妈被病痛折磨的皮包骨头，只能吃几口饭，吃不下时硬是往下咽。开视频时，妈妈说一次吃不多，只能多吃几次。她是那么的想要活下去，她要的不是大富大贵，只是为了能够多陪我们一些时间，只是活下去！为什么就是那么难？那时，我还在祈祷幻想妈妈会突然好起来，从来没有想过她会这么离开我们。如果早知道会这样，妈妈想吃什么就给她买什么了，当时还以为妈妈不会这么快就走。我还劝妈妈听话，吃点软的东西呜呜呜呜呜……我像是掉进了一个死胡同越陷越深。性格也越来越孤僻，不想说话不想联系任何人，喉咙被伤痛牢牢的锁住，这种悲伤在身体里蔓延，无处不在，一触即发。到处都是妈妈的影子，无辜的日历表，还有所有的生日，朋友圈里别人妈妈的合影，橱窗里的妈妈装，广播电视剧里有关妈妈的节目，大街上的母女同行……这一切都会让我陷入想妈妈的痛苦中。不敢给爸爸打电话开视频，我害怕听到爸爸的声音会想妈妈，更害怕看到那个妈妈陪我长大的屋子里没有妈妈。这所老房子快40年了，可怜的妈妈就是在这样破旧不堪的屋子里每年等着我们回家。可是，今年再也见不到我最爱最爱我的妈妈了，我现在很害怕回到那个没有妈妈的家……我强迫自己不去想，可是脑子和心都有自己的思想，好想找一个没有人的地方，大声的喊妈妈哭出来……

　　以前我心高气傲的想着要买车买房，终于买了车，本想着可以带妈妈出去转转，结果那一年却赶上新冠病毒，第二年疫情稍微好一点妈妈又住院了，终究还是没有能够开车带妈妈出去玩过。现在一切都不重要，只要能换回我的妈妈，房子车子都可以不要。明知道不可能还幻想，是不是很傻，只要能再和妈妈一起生活，傻傻的也可以……

　　现在已经麻木了，痛到开水浇到身上也不会像以前一样大声喊，痛到甚至改变性格，原本活泼开朗的我变得面无表情，慢慢的数着日子一点点淡化一切。白天望着蓝天白云，看它们千变万化，花开又花落，心里默默的想念妈妈，晚上对着星空心里大声的呐喊：妈妈，我好想你！你一定要远离病痛，要在另一个世界幸福！我会永远把妈妈放在心里，努力的让自己的内心强大起来，慢慢的治愈内心的悲伤……

　　我不再逢人就掏心掏肺，学着控制自己的情绪，在这个忙碌的世界里没钱别闹，大家都很忙谁有空陪你伤春悲秋，一切都只能扼杀在心里。这条路很遥远，很孤独，我注定要一个人遥望，鼓足勇气迎接一路上未知的风风雨雨。我相信，所有的荆棘坎坷过后，总会有一条属于我的路。只要心里充满希望，装满阳光，就无惧无畏……


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