逝者已逝，生者如斯……

　　生来就非常脆弱的我，或许是被爸爸妈妈保护的太好，遇到一点挫折就想逃。一直学习成绩很好的我，后来迷上了看电视，幻想着自己是电视剧的女主角，直至后来落榜，看到别人都高高兴兴的去上学，心里落差感很大，想到了轻生服药自杀，当命悬一线很难受的时候后悔了，我想爸爸妈妈，爷爷奶奶，后来小妹跑去告诉在田里做农活的爸爸妈妈。经过一番抢救，我活了下来，住院的那段时间，爸爸妈妈都陪着我，我觉得很安慰同时也很愧疚。妈妈每天忍受着气管炎，呼吸很困难，但她还是和爸爸一起下地干活，很坚强，我却不知道珍惜生命，还要他们为我担心真是不应该。都说在生死边缘徘徊过的人会更懂得珍惜生命，妈妈你放心，我现在努力的学习坚强，用尽一切力量让自己的内心强大一点！每当脆弱的时候，就会想到我坚强的妈妈，内心充满了爱的力量，只要活着就好。然而，妈妈就连活着这点要求都是奢望，她要的仅仅是活着，陪着我们，她那么努力配合治疗想要活下去，终究还是离开了我们。这个世界上再也没有人无私的爱我，以前不管发脾气还是抱怨在妈妈面前都不会压抑，只有在妈妈面前我才可以畅所欲言，没有勾心斗角没有阿谀奉承，一切都是那么的真诚。

　　妈妈走了以后我像变了一个人，比以前更加沉默寡言而且爱哭，不爱发朋友圈了，换了悲伤的微信头像，害怕看日历表上的日子，因为那天过后都是没有妈妈的日子。没有人能懂我心里的悲伤，我也不愿意说出来，或者说这种痛苦沉重到我无力倾诉，又或者说根本没有人感同身受。害怕和爸爸打电话开视频，听到爸爸的声音会想到妈妈，看见我从小和妈妈一起生活的屋子会想妈妈，每次挂掉电话都会痛哭一场。感觉自己脆弱的像个孩子，可惜再也没有属于我的妈妈的怀抱，呜呜呜呜呜呜呜呜呜……

　　以前，我有不开心或者委屈和妈妈说，还会发朋友圈，现在把自己封闭起来了，不愿意让别人看透，似乎觉得自己应该长大了。可是以后的日子里，和妈妈有关的一切我想到都会痛哭。过生日的时候，看到橱窗里的妈妈装，看到别人和妈妈一起逛街……这些光是想想就很痛，以后的日子里只能一个人默默的往前走，尽管很痛苦。但总归活着，活着就好！

　　我会替妈妈好好的活着，会照顾好自己还有爸爸，弟弟妹妹，还有孩子们。我会珍惜活着的机会，好好看看这个世界的一切。我知道妈妈一直在我身边，化作阳光，微风，花朵陪伴着我们！谢谢妈妈那么爱我们，给了我们生命！我们会永远永远记着你，希望你在天堂没有病痛，一切安好！

　　不知道这种悲痛要延续多久，每天面无表情的强忍着回应着这个世界的一切。我连躲起来悲伤的资格都没有，如果有的话我就可以多陪陪妈妈了。带着各种悔恨，懊恼，在这个没有妈妈的世界里摸索着一点点缓缓往前走，只要活着就够了……


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