母爱无边，忆往昔……

　　1953年，我的妈妈出生。家里有哥哥姐姐，还有弟弟。在那个贫困动乱且重男轻女的年代，妈妈和大多数的穷人家孩子一样，饥不裹腹，更别说上学了！每天跟着外公外婆下地做农活，后来随着时间推移，在某一天，外公也不在了，家里就外婆一个人带着4个孩子讨生活，日子越发艰难，但坚强勇敢的外婆终究还是把孩子们养大了！

　　在妈妈将近30岁的时候嫁给了我的爸爸，然后生下了我，紧接着还有弟弟妹妹们！结婚前妈妈虽然就没有过一天好日子，但身体健康能干，跟着外公外婆我相信妈妈心里是幸福的！然而，和爸爸结婚后，爷爷奶奶立马分了家。美其名曰分家，也就是给一个属于他们的住所，还有一点简单的日常生活用品！爷爷奶奶，甚至爸爸都看不起妈妈，不管做什么都是倾向于奶奶他们，以至于妈妈伤心难过落下了气管炎，家里4个孩子全是爸爸妈妈自己带，家里地里忙的不可开交！转眼间，我门都上学了，爸爸要出去挣钱养家，妈妈一个人忙上忙下的，又是烧饭又是喂猪，而那时候的我们还不调皮不懂事惹妈妈生气。尽管如此，妈妈依然温柔对待，很爱我们！现在想想都是泪，非常后悔应该听妈妈的话，多关心妈妈或许她就不会一身病……

　　每次看到妈妈，听到她很费劲的喘气的时候，我都害怕万一哪天没有妈妈该怎么办？随着年龄的增长，我渐渐懂得妈妈心里的苦，开始理解心疼她。由于家庭条件不允许，我们几个渐渐都辍学出去打工，陪伴妈妈的日子也就是过年回家的几天。只有我的二妹经常去看妈妈，这让妈妈心里安慰很多！

　　由于各种原因，奶奶在我家生活了10几年，善良的妈妈一直待她如亲妈，奶奶和我也建立了深厚的感情，每当我一个人在家的时候都是奶奶陪着我，她总是扶着拐棍在门口等爸爸妈妈回来……突然2010年的5月24我的奶奶也离开了我们，紧接着同年元旦爷爷也离开了，我很难过很伤心，实在接受不了，妈妈和妹妹都安慰我，妹妹说妈妈都有那么一天，我不敢想象！断断续续的我难过了半年才走出来，某些人说我爱哭，呵呵，我哭是因为我用的感情深，无关紧要的人打我都哭不出来，真是讽刺！那个时候，姑姑就对我说，奶奶没有了难过吧，一定对自己的妈妈好点！！妈妈的内心也很难过，只是为母则刚，她为了保护我们而坚强！2016年外婆又走了，那个时候我在外地刚刚上班第二天，妈妈哽咽的说外婆走了，对我来说又是一个沉重的打击。从小外婆最疼我，有好吃的都给我吃！我心里说不出来的悲伤，还得安慰妈妈：外婆都80多了，妈妈别太伤心。妈妈答应着，这一次我没有回去，我害怕看到那种场面，我更害怕想到妈妈是不是能活到外婆这个年纪（因为妈妈的身体各种病痛折磨着)不敢想象，爷爷奶奶都活到96  97，我自欺欺人祈祷妈妈健康长寿……

　　每次打电话回家，问爸爸妈妈想要什么东西，她们从来都说不要，尽管我也买过但是终究还是太少，总想着来日方长，以后挣更多的钱，给爸爸妈妈买这买那！每年就回家几天，平时就打打电话，很少见面，如果我早点给爸爸妈妈买个可以视频的手机，或者是经常回家陪陪他们，心里就不会这般后悔，子欲养而亲不在……

　　我们一个个结婚生子，为了生活出去谋生，离爸爸妈妈越来越远，只有二妹一直在家陪着他们，有时候都羡慕二妹，可是实力不允许……弟弟家的孩子出生的时候，妈妈在医院照顾彻底累着了，病情加重。当爸爸打电话说妈妈可能看不好了，过年的时候我立刻哭着去看她，妈妈心里可能也难受，她说不要哭，哭什么。看到妈妈无奈又绝望的眼神，我给爸爸说一定要给妈妈看看，妈妈住院了。为了妈妈的病在家呆了10几天，每天早上去医院晚上回来。我一岁多的女儿让婆婆看着，她不光不安慰我，还找事。一天早上我正准备去医院看看妈妈，我婆婆说她和孩子吃过了，厨房有米有面让我自己弄，我含着眼泪说不吃了，只要你为了孩子爸帮我照顾好孩子，就很感激她！她立马破口大骂还上来打我，一大片有的没的事情全部翻出来和我吵架！我爸爸妈妈说让我走吧别在家了，就这样我回无锡了！真是让人心寒！！！我每天祈祷，宁愿折寿10年也要救回妈妈！终于妈妈挺过来了那一关，可随后的几年里，断断续续妈妈一直住院打针，一直都是爸爸和妹妹陪着她，我偶尔回去几次，除了每天打电话或者开视频看看妈妈……

　　一开始，妈妈住一段时间院就可以出院，2020年夏天突然胃出血，从此以后就病情更加严重，瘦的皮包骨头。她开始说出一些让我害怕的话，说我小舅也不来看她了，还说想这个想那个的，还让我给她买衣服，她越是这样我越害怕，只要妈妈开口我立马去买，我不敢想象，也不愿意去想……好不容易过年放假了，妈妈一直在医院，整个年都在医院，年前一天夜里爸爸说妈妈昏迷了，我们姐弟几个商量让妈妈去市里医院，救护车医护人员都说路上可能……最后还是去了，那条去从沛县到徐州的路，第一次感觉到那么漫长，看着妈妈躺在救护车里吸氧，完全没有意识，我的眼泪在眼眶里转，双手紧握心里不听的在念感谢主，感谢神，救救妈妈，那一刻我的心里都在滴血，终于妈妈还是到了徐州，经过抢救妈妈恢复了意识！接下来几天检查打针，总算熬过来了！我几乎天天去看妈妈，很快假期要结束了，初四那天我给妈妈洗脸，告诉她明天回无锡，妈妈拉着我的手哭了，她问我自己能不能看好，以后还能见到我吗？我安慰她说能，说的我自己都相信了，回到无锡，我每天打电话问妈妈情况，开视频看妈妈，陪她聊天，那时候感觉她精神还好。这一次妈妈出院后，我给妈妈买了呼吸机，以前不知道家里可以用。不然早就买了，为此我内疚好久。10几天后妈妈就又吐血了，我开视频和妈妈说话，她很难过的说她又不好了，又吐血了，她的语气是那么的无助那么的悲伤无奈，爸爸说先吃点药看看，结果妈妈疼一晚上，我第二天才知道妈妈又住院了。我给妈妈说：妈妈，听医生的话，吃点软的东西，好好保重，你要什么我都买给你！就这样，妈妈每天又开始了各种检查打针，人也越来越消瘦，吃饭只能吃几口。大舅打电话来，妈妈又一次哭了想见自己的哥哥，大舅和表哥来看了妈妈。小舅家的表弟表妹去看妈妈的时候，妈妈也哭了，我真的很后悔没有回去看看妈妈……住了26天院，妈妈说想回家养着，回家那天我开视频说回去看妈妈，她还说我好了，就是吃饭吃不多只能吃几口，这不是看到了吗，不用回来。我知道她也很想我，是怕耽误我上班，然后我说5月1放假再回家看看你。谁知道，妈妈都没有撑到......回家后的第一天，第二天我每天都陪妈妈聊天。结果第二天夜里3点多，爸爸说妈妈又吐血了，等到第二天早上才打电话给我。那个时候妈妈已经不行了，爸爸第二次打电话说妈妈走了，我像疯了一样哭着说去给妈妈看看，还能再看看不，还能再看看不，我们一家四口赶紧回家，这条从无锡回徐州的路上依然是那么漫长，一路上洒满了我的眼泪，还有没有多陪伴妈妈的愧疚，经过7个小时的路程回到家，看到的是妈妈的灵堂，还有妈妈冰冷的身体，我抱着妈妈泣不成声，爸爸说妈妈10点多走的，我没有在她身边最后一面都没有见到，这是我一辈子的遗憾！我摸着妈妈冰冷的手和脸，还是不相信她已经走了，一边哭还试试妈妈还有呼吸吗，呜呜呜呜呜呜呜呜……

　　给妈妈守夜的几天晚上，弟弟弟媳都双层被子铺着，孝服脱掉呼呼大睡，还有小妹没有脱孝服，但也是呼呼大睡还抱怨睡不好！小妹刚生完孩子情有可原！只有我和二妹披着棉袄坐着看着妈妈，实在受不了就互相靠一会！那个时候，我想着我是大姐，就由我来看着妈妈吧，防着老鼠猫上身。妈妈去殡仪馆的时候，我们姐弟四个人都陪着妈妈，还有舅舅，我那个不懂事的弟弟说怎么都去了，不知道他什么意思？难道妈妈的孩子不应该去？看到妈妈被推进去的那一刻，舅舅和我们姐妹3个都哭的很伤心，弟弟似乎很坚强没看到他哭！当初爷爷奶奶走的时候，他也没有哭，或许他够坚强吧，只能这么理解吧！当看到那屏幕上有妈妈的名字的时候，更是忍不住的大哭，彻底没有妈妈了。这边风俗守夜晚上要烧关门纸，早上烧开门纸。我盯着时间早上5点喊弟弟他还不耐烦，他对爸妈最大的贡献就是给点钱！我们姐妹3个几天都没有洗脸，我弟弟还又洗又抹的，不得不说心真大！妈妈下葬那天，家里剩的菜，人家等着收盘子。我和二妹帮忙收拾，结果，我亲弟弟一脸不高兴的说把素菜也拿走，全部拿走，还问做饭的厨师是不是就剩这一桌？人家懵了，说不够再给你准备。我就问他什么意思，他当着一屋人还有大舅的面说，你们都拿去了，我们怎么吃？？我的天啊，这可是我亲弟弟，我和二妹是帮爸爸收起来的，从来没有想过要。为了一桌菜在妈妈葬礼上这样，妈妈还没有下葬，他就这样，以后和我们还有什么？妈妈生病我和二妹也花了好几万，就区区这一桌菜？葬礼结束后，爸爸还说给大舅带点菜，毕竟人家大老远来了，经过弟弟这样一闹人家怎么可能要，本来人家也没有想要……葬礼结束后，我塞给爸爸一点钱哭着就走了……

　　尽管妈妈忍受着病痛的折磨痛苦万分，但是她从来没有放弃过活下去，因为她爱我们，想多陪着我们，看着我们的孩子长大，然而，老天爷却不给她这个机会，好人不长寿啊……希望妈妈在天堂没有病痛折磨，幸福快乐的看着我们，妈妈，我们会永远爱你，记着你！

　　妈妈真是太善良了，信耶稣的人都善良！一辈子都是对别人谦让有理，用我外婆的话说吃亏的人常在！可我的妈妈却不在了，4.11我最爱最爱我的妈妈永远的离开了我……我开始从最后一次视频往前回忆，没想一次就疼哭一场，似乎是以一个无比悲伤的老太婆的心态来回忆……

　　春暖花开，可惜我的妈妈再也看不到了，而我心里的花永远不会再开了，妈妈已经走了……我每天晚上拼命的想梦见妈妈，可是却一次都没有……妈妈，我真的很想很想你，也很后悔没有回去多陪陪你……流再多的泪，再愧疚的心都换不回我的妈妈，再也见不到我最爱最爱我的妈妈了，再也听不到妈妈熟悉的声音关切的说：儿啊，儿啊！看到什么都会想到妈妈，想到就疼哭一场，做都什么都提不起精神，感觉心一下子被掏空又来回碾压无数遍，这种悲伤无法想象，是任何语言文字都无法表达的，它是那种痛到骨子里的，很深刻的无处不在……

　　为什么，人总是在失去后才后悔，当初为怎么怎么了。我和妈妈的缘分终究还是这么浅，希望下辈子我还能遇到我的妈妈！如果真的有来生，我希望我来做妈妈好好疼妈妈！4.11以后在这个世界上我再也没有妈妈，妈妈这个词对我来说只是我的称为，我也是一个妈妈！

　　现在的我都不能看日历，看到那个日子就忍不住悲伤。这种痛说不出口痛彻心扉，无法呼吸，我不知道还能坚持多久，每天上班强忍着悲伤，晚上回到家就哭一场。还好有两个孩子给我一点安慰。听说心里痛的时候吃颗糖就会好点，可是我吃了好多糖，痛越来越痛一点效果都没有。或许不是糖没有效果，只是伤的太深。

　　妈妈一直也没有想到自己的病会看不好，买的衣服，鞋子舍不得穿说等自己好了再穿，还说以后院子外面种冬瓜，核桃……去世的前两天还在找我好多年前买给她的那双皮鞋，我都以为穿旧了，妈妈说没舍得穿只穿过两次，我终究没有找到那双鞋，妈妈说想吃面包，我买了3箱给她，她喜欢红色毛衣外套，保暖衣，还有紫色的外套我最后一次全买了，可惜，妈妈再也看不到了。妈妈走后，爸爸也是一个人偷偷的躲起来哭，以前总觉得有没有妈妈似乎不重要。等到真的没有了心里才能体会的到，孩子们都走了空荡荡的院子里只有爸爸一个人，衣服破了自己缝不动的时候哭着想到了妈妈，没人说话的时候想到了妈妈，没有妈妈，最可怜的是爸爸！10年前送走了爷爷奶奶，现在又送走了妈妈，晚年一个人，儿女再孝顺也有自己的家，陪伴的时候太少了……妈妈生前说希望葬在爷爷奶奶旁边，还有希望二妹有个儿子，自己都病重了还操心我们……希望妈妈在天堂远离病痛的折磨，幸福快乐！我会替妈妈照顾好爸爸，还有弟弟妹妹！

　　万事似乎都有预感，我种了好几年的芦荟，多肉，以前不管什么天气它们都依然健在，还有我新买的富贵竹也没有养活，一切都是那么反常，妈妈也和以前不一样了，似乎在弥补心里的缺憾，跟着爸爸一辈子受苦一辈子，就连那对妈妈舍不得拿掉的银耳环还是姑姑买给我，然后我给妈妈的，后来在医院检查拿掉丢了，妈妈想让二妹给她买一个金的，妹妹把自己结婚的耳环给了妈妈，也算圆了妈妈的心愿！妈妈说那对银耳环以前我小时候和妈妈生气给她要，怎么都拿不掉，还说我上学的时候回来吃饭晚一会都要叫，我那时候真是太不应该了，太不懂事了，每次想到这些心里都很后悔。妈妈，我真的好想好想你！妈妈你在天堂一定要健康快乐，你在天上看着我们！我这辈子都会记得妈妈对我的爱，妈妈你永远在我们的心里！等我的孩子长大懂事了，我会给他们讲我有一个很爱很爱我的妈妈！我会告诉他们姥姥很爱很爱我们！

　　以后心里话再也没有人说了，妈妈你是这个世界上最爱我的人，也是我最爱的妈妈，你无私的对我们奉献你的爱一辈子！妈妈，我们永远爱你！


　　https://www.lingdianksw8.cc/59226/59226635/675904066.html


　　天才一秒记住本站地址：www.lingdianksw8.cc。零点看书手机版阅读网址：m.lingdianksw8.cc