第五十章 日常二三事
“许诺这事我其实不太愿意干，但我真想只愿一生爱一人”
“诶，要是我在你身边我一定得把你这些想法一股脑的摒除”
“从起床那刻就想我应该对你说点什么，让你感觉充实美满并快乐”
“因为我觉着看到你我就的我会很自然的留露一些很特别的东西”
如果可以，想记录他说过的每一句话，我看见的是满满诚意，但是却还是找他各种讨论，各种我的不满，其实我哪有什么不满，只是拼命的想找些存在感，想在他心里多留点我的位置罢了。
渐渐明白了三个女人一台戏是真的很真实，女生总会抓住小细节去构想对方心思，其实有的时候小细节根本不重要，我反而觉得我们都有些因小失大的感觉，女生最重要的还是看透对方心思，不必要在小事上花太大功夫的好。
我真的会害怕失去，要是从来不曾拥有过就还好，离去不至于那么心痛，最怕的是曾经拥有，而却最终失去。
他一直说不要想太多，的确我也曾经无数次的畅想我们未来会怎么样？我想着会是跟祖辈们一样，按照习俗婚配，安静余生。
然而我又感觉可能大多数初恋最终都不会走在一起，不会走到最后。
我尽力宽慰自己，现在已经是最好的时候了，那个曾经若有若无飘渺的人竟然变成了现实，连我自己都受宠若惊。
这一次的感冒肯定是有史以来最严重的一次，我不知道我抵抗力怎么突然变成这样？我想着大概是没有按时吃饭，不过也不能啊！一感冒全身不舒服，在床上躺着怕快要两天了，一直是吃完药就睡，睡完起来吃点东西。
虽然以前也感冒，也没这次这么严重。“今夜不关心人类，只关心你”即使是感冒这种时候都时时想起他，有时候连梦里都会出现，我在想究竟是怎么了？大概是依赖太多了，把自己的心全交到一个人那里，不问结果，只看过程。
看着今天的天确实很美，而我却一个人在寝室百无聊赖，我似乎也幻想过他清明节会过来，似乎他也有要来的意思，但始终我们都没有说破。最终就是我感冒了，他也没有过来。
其实也不知道为什么？是感谢这场感冒还是责怪这场突如其来的感冒？我似乎自己都没有想明白，我只知道我想他来，却又没有做好准备，我真的想我们再多了解，多相处一段时间试一试。
我也不知道他到底是不是想来，有一次我还说他要是过来的话，以后放假我也去找他，现在想想怕是没有这可能了。如果要见，我还没有想好，不见也许并不是坏事。
其实下个假期时间更多，五一，我想着总是能见一面的吧！我感觉我们彼此都害怕自己在对方心里地位太高，会把对方想象得太过完美，而现实却不能如愿。
其实大可不必担心，若是真的喜欢，那肯定得承认每个人都不完美，都有着自己想要的东西，有着不一样的思维。在一起可能就是灵魂的伴侣，可以相互如好友般慰藉茫茫人海中孤独的内心。我想想大概这也是谈恋爱和结婚的原因之一，人总会怕自己一个人太孤独，想找一个人共度罢了。
这次清明节，我们没有见面，我感觉也挺好，我们还有一个月能慢慢在网上更加熟悉，更了解对方，不会太快太仓促就见面，其实说实话，我也没有做好见面的准备，我有时候就害怕他突然说他来沈阳了，害怕他没有提前跟我说一声就来，我会没有做好准备，会不知所措，还好，他跟我想的一样，慢慢来，余生那么长，反正也不急
一边想跟他说自己的事，一边又害怕他担心，就像我不想让爸妈知道我感冒了一样。我有几次都忍不住说我发烧了，看39℃多，天了，难怪我那么难受，整晚几乎都没有怎么睡着，似乎又感觉死亡的气息近在咫尺的样子，我想着是我以后不能再陪我爱的人一起走下去了。
尽管那么难受，但是想着的大多数时候就是他，是畅想我们以后？还是庆幸彼此拥有？都有。
我想着我们谁也没有谈过恋爱，每一次关系的进展肯定不如身经百战的老手来得自然，可是又一想，其实都要尝试着去改变在恋爱中找到最好的关系，并维持这关系。
幸好，这个清明节大概是我最悲催的日子，整天没有精神，身体难受到极致，如果不是下定决心去看病，我肯定还得难受而不自知一段时间。竟然发烧了，身体一直流着虚汗，天了，想想就感觉很恐怖，要是继续烧下去，我都不知道四十度后会是怎样？还一直傻傻的以为是我睡太多了，原来早就烧到脑袋里了。
昏昏沉沉的脑袋，微闭的双眼，但脑海里想着的竟然还是他，这都有些不正常，我都感觉那不是我，那并不是我。一边同学让我不要陷太深，而我却越发的陷得深了。
我以为我可以为了家庭，为了父母放弃爱情，现在想想我也许也还是可以，但是我却发现越来越喜欢一个男孩。
那几天敏感如我，我知道他肯定没有想太多，他肯定心情也不是很好，他却一直冷静看我发脾气，一句话不说，让我在这边想很多，哭很多，那是他第一次让我如此伤心难过，比得上直接跟我说分手的痛苦。
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