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第五十一章 感受一次失恋


原来,他是一个对所有人都好,对所有人的要求都会答应,尽管他不想去,可是由于各种他所认为的应该,他都会去。其实这样也特别好,我也喜欢这样帮别人的人,因为我也是一个喜欢热血帮忙,为人抱不平的人。

        可是他却不知道拒绝,大概他不知道自己的时间可以来干嘛,或者没有计划,没有规划,没有好好实施自己的人生。我不喜欢整天没有目标,安于现实的人,如果他有可以让人安心的未来和财力也好,可是我们这样出生的农村家庭,我想请问除了自己努力,他怎么可能让对象过上好的,幸福日子?凭着他对身边的人好,也许不可以。

        我也明白一句话,很久就让人说中,但是我感觉他不会是那种人。那种,对身边所有朋友都很好,唯独对远处爱他的人视而不见,唯独把心朝向别人,大概是没有多余的心给最爱他的人了,或者是更愿意伤害最爱他的人。

        我以为他不是,但是发现,他真的是。他可以跟一个好友在火车上跟她换床位,可是不会关心女朋友身体,不会嘘寒问暖。

        你知道生病的人有多么脆弱吗?那是一种极其痛苦的回忆,不,他不懂,他不会担心。他只是把所有给在他身边的,或者是他在乎的。

        也许是我的错,误以为他喜欢我,其实并没有,我都开始怀疑那个同意,那个看了我的信就同意我们俩在一起的人,只是他不懂拒绝,只是他不知道怎么拒绝,只是他想感受一个这样被爱的感觉,的滋味,所以才跟我发的那段回信。

        不要误会,我要强大起来,少了那个不爱你的人,还有更爱你的人在。他也许不是,那就离开吧!趁你还陷得不深。

        突然感觉异常轻松,感觉整个人清爽许多,那是一种酒后初醒,那是一种雨后春笋,那种出头要发芽的痛快。爱一个人太累,只是自己在爱一个人更累。我试过,我也不会轻易爱了,我要嫁给爱我的人,一辈子爱我的人。

        我看着同学都是男友带她们玩转各种地方,而我却甘愿为男的放弃梦想,想象着也许我可以停止疯狂,自己安安静静在一个地方,放弃那颗曾经的天涯梦,以为只要我们很近,那便是天涯。

        不不不,一切都是我的错,我错了,我知道只有一切都是自己的,都是自己挣的,那才不需要你去跟别人索取,不用去细心维护什么,只是做自己就好。

        我同学说她是自己太作了,所以男友才会跟他分手,她提醒我,希望我不要陷太深,不要对他抱有太多希望,我答应了。但是我心里知道,我宁愿一直将就他,放纵他,只要他开始改变,开始接受我,可是时间越久,两个人一起才发现,原来男的会怎么珍惜女生呢?

        对,会说很多很多情话,也许没有那么肉麻,可是听着想着让女生难以平复,然而漫长的却是,你几乎很少有机会听见一句真的口里说出来的我喜欢你,或是我爱你。

        我后悔了,我们的爱情从一开始就是我一个人在计划,是我一个人在等待着,他以前没有参与,以后似乎也只是没有想要好好珍惜,或许想了,可是表达和他的做法我看不到一丝丝男友改有的。

        我只知道那些恋人都是平等的,而我在他那似乎不是,我不敢说我的不满,我说了他也只是改一天,下次还是冷落你,可以整整一天不给你一点信息。

        我知道那也许就是不爱,没有感觉,我不想继续等了。本以为等过了春夏秋,连那么寒冷的冬天,他对我似乎还是不能给我任何温暖,想想还是算了。没有意思,一个人照样自由自在,我不怕累,也可以当一个当一个独挡一面的女强人,可是我更愿意在爱的人面前卸下伪装做一个小孩。

        然而他在对付完外面各种烦心事之后,也可以跟我说,我跟他一起承担,我也可以把他当成小孩,可以宠你到一辈子。

        然而那个男的似乎不是他。我特别想说对不起,我辜负了他的一生只爱一人,不,是我不配,我配不上他爱。

        我真的很想珍惜,我也知道他在试着接受我,可是我真的希望我先结束我追他的过程,他如果真的喜欢我,想跟我继续,我会等他,不管多久,我会等我们很久之后,再同意我们俩是男女朋友。

        这段时光就是磨合,是做真正男女朋友的样子,我做到了我最好的样子,我也把我的梦想,把我这么多年的恋爱亲自结束,内心真的伤心,比上一次做告别更难受,睡前在哭,哭了几回,没回安慰自己,醒来又哭了,是痛苦的感觉。

        没错,我终于理解我同学了,她的苦只有经历才会知道,原来她是那么伤心。

        曾经爱过就好了,他也开始知道我的心就好了,就这样好了。我知道我可能错过了最喜欢的人,可能错过了很优秀,很不错的人。可是同样,他也错过了一个爱他如生命的人,如果不在一起,我会把爱留给那个对我好的人。

        要是让我去再一次选着那个问题,会选一个喜欢你的人还是你喜欢的人?

        我现在毫不犹豫的说:“喜欢我的人,合适我的人。”

        也许那个你爱的人只适合偶像,只适合在心里,只适合想着。若是有一天突然成为了恋人,承受太多东西,我不要,我不要这样。

        我妈妈花了差不多二十多年把我爸爸教育成熟,把我爸培养成我最喜欢我最爱的男生的样子。我妈妈一直让我找一个比自己大的,能心疼自己的,要为你撑起一片天的,不会让自己操心的男人。她受够了,受够了她操心一辈子的为了爱情,家庭,现在终于该我爸爸了,其实妈妈也不亏,但是她却苦很多了,连我每每听见她的经历,我大哭,大哭一场,我恨让妈妈那么伤心的人,也恨爸爸,恨过他不能给妈妈更好的人生。

        经历了,自己才会懂得,原来,只有彻底想通了才知道,一切都是等你不再是别人的负担才有资格过想要的生活。相夫教子不是没有想过,也不是不累,可是自己即使委屈也没有人体会,只有自己努力,拼命给自己想要的,那才是生命最美好的时刻。

        到最后我才发现妈妈说的都是真的,她担心我太单纯,不懂爱情,害怕我会太喜欢一个人,会被骗,我想说我没有那么感性,我有自己底线。

        但有些事情想通了之后似乎真的好通透。

        似乎以前的自己很傻,但是又感谢那段日子,又感激这段时光给自己的东西,快乐,激动,兴奋,幸福,成为一个爱自己,更爱爱自己的人的人。

        你就像我捂了多年的石头,当我准备放弃的时候,你突然有了些温度,我感觉我不能失去这机会,我要继续捂着你,直到融化你的内心

        我捂着,使劲的捂着,我似乎害怕温度不够,我用心,用生命在捂着,呢也有了感觉

        可是当我发现我付出太多之后,原来回报可能只是你也温暖了我,可是太少,大概只是温暖了手掌,可是我的大部分身体却冻在外面

        不行,我终于明白了,冻坏的我明白了,原来我怎么样也捂不热那个不想被我捂住的石头,尽管我已经做到了极致

        我也终于明白,那些再给我力量温柔的人,我却忘了他们,我把所有温暖全给了你,让我没有多余的温暖给爱我的人

        与其守着一个不属于我的东西,为什么还要死守,还要坚持,我终于想明白了,通透可能在一瞬间

        他不知道我多么累,我在夜里哭过好多,不敢给别人看见,一个人默默喜欢太可怜,可悲,可是我却该死喜欢,我内心恨过,恼过,可是一幻想我们俩如果有机会,我却充满阳光,内心开始有了雀跃

        开始畅想以后的日子,我不明白,即使痛苦为什么还要坚持

        我为什么要这样?难道爱真的就是这种味道?我一边拒绝,一边却放不下

        那些暗暗哭过的夜晚,我现在后悔,那些开心的想象,我感谢曾经的陪伴

        也感谢你温暖我的很多时候,可是我受不了,我想我做的太多了。

        即使这样,我始终没有能让你感动,你喜欢慢,可是能不能在我那么热情的时候就倍加冷落我,我似乎可以想象,你以后永远只是这样平淡对我

        对不起,我不能接受,我喜欢徐志摩的柔情,喜欢诗人那可浪漫,任何一个女孩子都会被康桥那一湾柔情感动。我知道你不是他,你不能给,可是你却连这心也没有。

        你以为林微因和梁思成没有热恋的时候吗?虽然她们后来岁月静好,即使书信沟通很慢,可是我却能感受梁思成字里的心意,那才是真正爱一个女孩子的表现。

        我给了我们一个月,算起来正好,我发现你在改变,可是我却快要耗尽我的力量了。我不是你最佳女友,正好,你也对我没有感觉,那我不想继续了。

        哎,女生就是口是心非,我不会像同学那样哭着求你停留,不会哭着跟你说我的苦,我为你流过的泪,但是我会记下你的好。爱你的时候我竭尽全力,我几乎没有对其他男生有过其他想法,即使别人比你好更多,但是离开的时候我不想拖拉,如果不想,我们可以分开,我会成全。


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